İlişkiler

Hak ettiğimizi düşündüğümüz aşka sahip miyiz?

Birçoğumuz hak ettiğimizi düşündüğümüz sevgiye sahibiz. Belki de bu nedenle, acı veren ilişkilerde, mutluluğun tüm biçimlerini gölgede bırakan bağlarda kapana kısılırız. Gerçek şu ki, yalnız kalmadığımız sürece dayanılmaz olana katlanmanın daha iyi olduğunu varsaydığımız bu tür zihinsel anlatılara neden gerçek verdiğimizi anlamak zor…

Birden fazla kişi bu gerçeğin nedeninin düşük özgüven olduğunu söyleyecektir. Ancak, daha karmaşık ve daha derin dinamikler var. Çoğu zaman, çocukluktan itibaren, aşkı nasıl tasavvur ettiğimizi tamamen belirleyen bir dizi psiko-duygusal şemayı bütünleştiririz. açık olalım, hiç sevilmemişlerse kendilerini sevmeyi çok az kişi bilir; özellikle çocuklukta.

Hiç almadıysak, sağlıklı bir aşk istemek çok pahalıya mal olur.. Aslında insan, sebebini bilmeden birbiri ardına zararlı ilişkilere girebilen yaratıktır. Sadece duygusal kırıntıları alacak olanlar.

Dahası, kendimiz de bir bağımlılık ve mutsuzluk ilişkisine hapsolmuş birden fazla arkadaşımız olabilir. Onlara “Sen daha iyisini hak ediyorsun” sözünü kaç kez tekrarladığımızın bir önemi yok. Kişi iniş çıkışların ve acı veren sevgilerin bir arada olmasından daha çok yalnızlıktan korkuyorsa, onu ilkine ikna etmek çok zor olacaktır. Her ne kadar bu vazgeçmemiz gerektiği anlamına gelmese de. Er ya da geç, kişi gözlerini açar…

Seni sevdikleri gibi, sen de aşkı anlayacaksın.

Hak ettiğimizi düşündüğümüz aşkı düşünen üzgün kadın
Çoğu zaman ebeveynlerimizin sahip olduğu ilişki türü ve bize gösterdikleri sevgi tarafından şartlandırılırız.

Aşkta tehlikeli eksiklik hissi

Sizce ne kadar sevgiyi hak ediyorsunuz? Ne tür bir saygınlık kazanmaya hazırsınız? Çoğu zaman yeni bir ilişkiye başlamadan önce bu fikirler üzerinde düşünmeliyiz. Çünkü Zihnimizin bir eksiklik duygusu olarak tanımlayabileceğimiz şeye tabi olması çok olasıdır.. Yani yalnızlığımızı hafifletmek için yanımızda birinin olması yeterli olduğunu varsayarsak.

Oysa mutluluk, yemek yediğimiz kanepenin, yatağın ve masanın yanında başka birinin olmamasıdır. Bunun için arkadaşlarla vakit geçirmek veya bir evcil hayvan sahiplenmek daha canlandırıcıdır. Elbette bize çok daha geçerli ve otantik bir sevgi sunuyor.

Her sağlıklı ve mutlu ilişki, inşa eden, besleyen ve doğrulayan bir sevgiyle kurulur.. Daha azına razı olamayız. Sigmund Freud’a göre mutluluk nedir?

Buna rağmen yapıyoruz. Zehirlenmiş duyguların közlerini kabul ediyoruz ve genellikle karşılıklı bağımlılığa ve acıya dayanan ilişki kalıplarını tekrarlıyoruz. Çünkü çoğu durumda, hak ettiğimizi düşündüğümüz aşkı nasıl hissettiğimize bağlı olarak kabul ederiz. Kalbimiz boşluk, üzüntü ve endişe ile doluysa, o iç yaraları hafifletmek için gelenleri kabul etmek çok kolaydır.

Bir ilişkiye başlarken, tespit etmeyi hiç bırakmadığımız onlarca bilinçsiz değişken tarafından şartlandırılırız.

Hak ettiğimizden daha azını kabul ettiğimizde içine düştüğümüz olumsuz kalıplar

Hak ettiğimizi düşündüğümüz aşka sahip miyiz? Ne düşünürsek düşünelim, her ilişkiye başladığımızda kendimize bu soruyu sormamız iyi (ve gerekli).

Bu soru, belki de gözden kaçırdığımız boyutlar üzerinde düşünmemizi sağlayacaktır. Çünkü durum böyle olmadığında, olumsuz ilişki kalıplarına sürüklenmek ve bunların her çiftte normal dinamikler olduğunu varsaymak çok kolaydır.

Bunlar sadece bir örnek olacaktır:

  • Partnerinize uyum sağlamak için değerlerinizi, geleneklerinizi, hayallerinizi ve hobilerinizi değiştirmeniz gerektiğine inanmak.
  • Yaptığınız veya söylediğiniz birçok şey için partnerinizin sizi eleştirdiğini veya cezalandırdığını algılamak.
  • Sürekli olarak diğer kişinin ihtiyaçlarını kendinizinkinin önüne koyun.
  • Partnerinizin size bağırdığını, size kötü davrandığını ve sizi utandırdığını arkadaşlarınızdan ve ailenizden gizleyin. Daha fazlasıdır ve siz bile bu dinamiklere aşırı önem vermemeye çalışırsınız.
  • Partneriniz sizi birçok kez başarısızlığa uğrattı, ama onu affetmeye ve ona yeni fırsatlar vermeye devam ediyorsun.
  • Mutlu olmadığınızı biliyorsunuz ama kendinize neredeyse her gün ilişkilerin böyle olduğunu, tutunmanız gerektiğini söylüyorsunuz. Er ya da geç ilişki gelişecek ve her fedakarlık buna değecek. Hangi asla olmaz.
Adam hak ettiğimizi düşündüğümüz aşktan bahsediyor
Duygusal hafızamız bizi geçmişten gelen kalıpları tekrar etmeye sevk eder.

Bu algının kaynağı nedir?

İnsanlar bizim hak ettiğimizi düşündüğümüz sevgiye sahipler çünkü biz önceki deneyimlerimize dayanarak hareket ediyoruz. Anahtar, önceki çekimlerimiz, erken deneyimlerimiz ve varlığımızı dokuyan bağlantıların kalitesi budur.

Çünkü hata yapmayın, bir ilişkiye başlarken içine düştüğümüz tuzakların büyük bir kısmını belirleyen sayısız bilinçsiz mekanizma devreye girer. Şimdi bu algının ardındaki kaynağın ne olabileceğini inceleyelim.

Birlikte büyütüldüğümüz türden bir bağlılık

Seni sevdikleri gibi sen de seveceksin. Kulağa çok hoş geliyor, ancak gerçek şu ki, vakaların neredeyse% 80’inde bu kural yerine getiriliyor. Minnesota Üniversitesi’ndeki araştırmacılar vurguluyor birlikte yetiştirildiğimiz bağlanma türü ile yetişkinlikteki ilişkilerin kalitesi arasındaki ilişki.

Bu şekilde, ebeveynlerine bir tür endişeli-kararsız bağlanma kurmuş olan insanlar, sürekli olarak terk edilme veya eşleri tarafından sevilmeme korkusu geliştirirler.

Yaşam deneyimleri

Büyük ölçüde, hepimiz deneyimlerimizin sonucuyuz. Bazılarımız diğerlerinden daha şartlanmış durumdayız ve bazen üstesinden gelinmemiş birden fazla travma veya deneyim taşıyabiliriz. Bir babayı, bir anneyi kaybetmek, kötü muameleye, istismara maruz kalmak, zorbalık okulda ve hatta ebeveynlerimiz arasındaki kötü ilişkilere tanık olmak…

Bütün bunlar, sahip olduğumuz aşk ve neyi hak ettiğimiz fikrini çarpıtabilir.

Benlik kavramı ve benlik saygısı

Aynı görünüyorlar, ama değiller. Benlik kavramı (kendimize dair sahip olduğumuz imaj) ve benlik saygısı (kendimizi değerlendirme şeklimiz) hak ettiğimize inandığımız sevgiyi de tanımlar. Bu mutsuz ve başarısız ilişkilerin arkasında kişinin kendi kişiliğine yönelik olumsuz bir plan yapması, bedenimizi reddetmesi, kendi değerimizi ve becerilerimizi küçümsemesi vardır.

Sonuç olarak, bir yönü bir kez daha hatırlamak önemlidir. Aşık olmak içgüdüsel ve mantıksız bir eylemdir, doğrudur. Ancak, Kime aşık olacağımızı kontrol edemesek de, nasıl bir sevgiyi hak ettiğimize değer vermeliyiz.. Dayanılmaz olana müsamaha göstererek kendi düşmanımız olmaktan kaçınalım.

Asla yaşamamamız gereken şeye sınır koymak için öz sevgiyi destekleyelim: acı. Seni hak ettiğin gibi sevmiyorlarsa, belki de nedeni sende, çünkü kendini de ihtiyacın kadar sevmiyorsun. Harekete geç.

Hak ettiğimizi düşündüğümüz aşka sahip miyiz? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.

Konuk Yazar

Yazarlarımız konularında uzman ve eğitimli kişilerdir. Sorularınızı en iyi şekilde cevaplamak, Fikre ihtiyaç duyduğunuzda en yaratıcı fikirleri üretmek için buradalar. Sizleride Bekliyoruz.
Başa dön tuşu