En çok bağıran hayvanın kara uluyan maymun olduğu söylenir. Çığlığı, yoğun Güney Amerika ormanlarında 5 km’den fazla yol kat edebilir. Ancak bu özelliği gösteriyorlarsa bunun birkaç nedeni vardır. Birincisi kendi bölgesini korumak, ikincisi ise grubu olası risk ve tehditlere karşı uyarmak. Hayvanlar dünyasında her şeyin bir sonu ve anlamı vardır.

Ancak, insan topraklarında aynı şey olmaz. Neden insanlara bağırıyoruz? Her zaman oldugu gibi, çığlık, şaşkınlığı, korkuyu, öfkeyi veya kızgınlığı iletmek için kullanılan ifade edici bir işlevdir.. Bu mekanizmayı, tıpkı hayvanlar aleminde olduğu gibi, başkalarını tehlikeye karşı uyarmak için de kullanırız. Bu mekanizmaların ötesinde, böyle bir eylem yersizdir.

Yine de, bağırmadan konuşamayanlar var; Argüman eksikliği nedeniyle sesleriyle bin desibelde saldıranlar. Ve gerçekten de bu dinamikler, bu patlamaların, istikrarı bozan, inciten ve endişelendiren bu eylemlerin deposu olanlar için zararlıdır. Çünkü hiçbir şey bakıcılara veya bize bağıran bir partnere sahip olmak kadar olumsuz olamaz.

Bu koşullarda ne yapılabilir? Birçoğu, en iyi stratejinin bu insanları mümkün olan en kısa sürede terk etmek olduğu sonucuna varacak.. Bununla birlikte, diğer stratejileri, belki de daha az radikal olanları önceden düşünmek iyidir.

Çığlığın arkasında, her zaman en az hak edenleri vuran, kötü düzenlenmiş bir duygusal saldırı vardır.

İletişim ve duygularımız, zihin çöktüğünde

Tartıştığımızda eşim bana bağırırsa, muhtemelen bunun normal olmadığını düşünüyor. Bu anlaşılabilir, kimse sesinin yükseltilmesinden hoşlanmaz. Bir bakıma çocukluktan itibaren içselleştirdik. Bizimle konuşanların sesi yükseldiğinde stres, korku veya öfke yaşarız. Şimdi, tartışmalar sırasında bu yüksek perdeye başvurmamız gerçekten sıra dışı mı?

Gerçek şu ki, bir ilişkide, bir çatışmanın ortasında ve duygular yoğunlaştıkça sesinizi yükseltmek nadir değildir. Beklendiği gibi, sakin olduğumuzda sevdiğimiz kişiye belirli bir hayal kırıklığı yaşadığımız zamanki gibi hitap etmiyoruz. Çığlık aynı zamanda bir tür duygusal arınma da oluşturur ve bazen onu düzenlemek zordur.

Zürih Üniversitesi’nden yapılan araştırmalar, insanlarda en az 6 çeşit çığlık olduğunu ve bunların hepsinin duygusal yükümüz tarafından yönlendirildiğini belirtiyor. Dolayısıyla bu olay “normal” içindedir. Duygularımızın zamanında bizi “kaçırdığı” ve bu en yansıtıcı alanın anlık olarak kapatıldığı zamanlar vardır. beynimizin.

Sorun, çığlığı iletişim biçimi haline getiren biriyle hayatı paylaştığımızda ortaya çıkıyor.. Bu durumlarda, ele alınması ve durdurulması gereken bir kötüye kullanım şekli açıktır.

Bağırarak şiddet içeren iletişimi kullananların arkasında eğitimsel faktörlerden travma sonrası stres bozukluğuna kadar birçok şey olabilir.

Tartıştığımızda eşim neden bana bağırıyor?

“Bana bağırmadan konuşabilir misin?” Sesini yükselten kişiye bu cümleyi birden fazla kişinin defalarca söylemesi çok olasıdır. Ve genellikle cevaptan kaçınırlar. Aslında, davranışlarının sorumluluğunu almaktan çok, olanların sorumluluğunu diğerine atfetmeleri yaygındır. Çünkü bağırmayı bir iletişim biçimi olarak kullanan kişi her zaman onda bir sorun görmez.

Bir ilişkide bu yıkıcı dinamiğin farkında olmak istememenin nedeni birkaç faktör olabilir. Onları analiz ediyoruz:

• Sürekli çığlık atmaya da başvuran bir ailede büyümüş olmak.
• Aynı şekilde, şiddet uygulayan ebeveynlere sahip olmak, bu gizli adreslenmemiş travmanın bir sonucu olarak neredeyse her an “patlayan” aşırı uyanıklığı artırır. Örneğin, travma sonrası stres bozukluğuna sahip olmanın, her zaman refleksif veya rasyonel filtrelemenin göz ardı edildiği daha duygusal tepkileri desteklediğini düşünelim.
• Hayal kırıklığına karşı düşük direnç, çelişen hoşgörüsüzlük. Tutarsızlığı bir tehdit biçimi olarak gören ve şiddetle tepki verenler var.. Hiç şüphesiz son derece sorunlu bir şey.
• Kötü duygusal yönetim, birden fazla zihinsel problemde de mevcuttur. mesela borderline kişilik bozukluğu.
• Daha sorunlu başka bir gerçeklik de olabilir. Bazen, öfkesini başkalarından çıkarmaya alışmış, empati düzeyi çok düşük insanlar vardır. Çığlık, diğerini geçersiz kılmak ve onların gücünü dayatmak için bir kaynak haline gelir.

İletişimde sürekli bağırmak, beyni son derece stresli bir uyarana maruz bırakır. Bu durumların artık sabit olmaması için öz-düzenleme stratejileri aramak gerekir.

Partnerim sesini her zaman çok yükseltiyorsa ne yapabilirim?

Tartıştığımızda partnerim bana bağırıyorsa ve bu uygulama sabitse, o ilişki krizde demektir.. Çünkü hiç kimse bu kadar stres, yorgunluk ve duygusal saldırganlığı yaşayamaz veya tahammül edemez. Sevildiğimiz zaman sesimizi sürekli yükseltmenin bir tür psikolojik saldırganlık olduğunu ve bu nedenle tahammül edemeyeceğimiz bir şey olduğunu hatırlayalım.

Şimdi bu, aramıza mesafe koymamız ve bu bağı bir anda koparmamız gerektiği anlamına mı geliyor? Birlikte yaşamanın doğru, saygılı olması ve yalnızca tartışmalar ve çelişkiler sırasında kağıtları kaybetmesi durumunda, sorunu ele almaya değer. Bunlar gerçekleştirebileceğimiz anahtarlar.

1. Çığlık varsa iletişim yoktur

Partneriniz bir tartışmanın ortasında sesini yükselttiği anda devam etmeyi reddedin. Bu dinamiğin ne geçerli ne de izin verilebilir olduğunu görmesini sağlayın. Yapmamız gereken son şey onu taklit etmek, daha yüksek sesle bağırmak. Bu durumdan kaçınalım ve sesi agresif ve orantısız bir şekilde yüksek olduğunda sessizliğe başvuralım.

2. Ona neden çığlık attığını sorun

“Evde sana bağırdılar mı? İletişim kurarken neden sesinizi yükseltmeniz gerekiyor? Tartıştığımızda nasıl hissediyorsun? Aramızdaki tutarsızlıkları bir tehdit biçimi olarak görüyor musunuz? Partnerimizin neden çığlık atmaya ihtiyacı olduğunu araştıralım, En azından bir öz-farkındalık egzersizi yapmasını sağlamaya çalışalım.

3. İletişim kurma şekillerinde değişiklik isteyin ve empatilerini teşvik edin

Hiç kimse çığlık atmanın sabit olduğu bir ilişkide yaşamayı hak etmez. Bir anlaşmazlık sırasında sesinizi dakik, düzensiz ve izole bir şekilde yükseltmek bir ilişkide yaygındır. Ancak, bu dinamik en çok tekrar eden olduğunda, değişiklikler talep ediyoruz.

Partnerinize size bağırdığında ne hissettiğinizi açıklayın, sizinle empati kurmasını sağlayın.. Bu dinamikte devam edemeyeceğinizi ve bu nedenle daha iyi iletişim kurmanız gerektiğini açıkça belirtin.

Bu gibi durumlarda bunalırsa ve duygularıyla nasıl başa çıkacağını bilmiyorsa terapiye gitmesi için onu cesaretlendirin.

4. Değişiklikleri göremiyorsanız bir karar verin

Partnerim bana bağırırsa ve değişim taleplerime cevap vermezse veya nasıl hissettiğimle empati kurmazsa, bir karar vermem gerekecek.. Muhtemelen eğitim görmüş bir iletişim biçimini geride bırakmanın zor olduğu doğrudur. Ancak er ya da geç kim sesini yükseltirse böyle bir âdetin zararlarını idrak etmelidir.

Böylesine zararlı bir dinamiği yönetmek için hiçbir şey yapmak istemiyorsanız, hayatımız için ne istediğimizi düşünmek bizim elimizde. Büyülü düşünceyi pekiştirmekten ve bir noktada değişeceği fikrinden kaçınalım.. Çünkü daha önce yapmadıysan, asla yapmayacaksın.

Partnerim tartıştığımızda bana bağırıyor: Ne yapabilirim? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.