Psikolojik konularda, çoğumuzun anne babamızla “evlendiğimizi” doğrulayan bir şehir efsanesi vardır. Başka bir deyişle, insanlar bize ebeveynlerimizi hatırlatan ortaklarımızda nitelikler ararlar. Elektra kompleksi ve Oidipus kompleksi gibi bu fenomeni açıklayan en iyi bilinen iki teori olduğu doğrudur.

Şimdi… Bu fikir ne kadar doğru? Gerçekten bizi içsel çocukluk şemalarına dayalı bir profile değil de bir profile yönlendiren bir filtremiz var mı? Gerçek şu ki, inkar edilemez bir gerçek var. Çocuklar olarak, sevgi ve ilişkilerin ne olduğu hakkında bilinçsiz bir anlatı geliştiririz. Bunu, bakıcılarımızın bize nasıl davrandığına bağlı olarak yapıyoruz.

Bu bizi birçok yönden koşullandırabilir. Ve gerçekten de, onlardan biri yarın aynı kalıbı tekrar etmemizi sağlayabilir çünkü en çok bildiğimiz, bize takviye ve güven veren odur. Babamız veya annemiz her zaman kendimizi onayladığımızı, anlaşıldığımızı ve korunduğumuzu hissettiğimiz o günlük destek olduysa, biz de aynısını arayacağımız açıktır.

Yine de, Bu bakıcılarla olan bağ travmatik olduğunda ne olur? Belki de yetişkinlikte duygusal konularda aynı zararlı figürleri arıyor muyuz? Onu analiz ediyoruz.

Çocuklukta yaşanan bağlanma türü, aradığımız eş türünü doğrudan etkiler.

Babalarımızla veya annelerimizle “evlendiğimiz” doğru mu?

Birçoğumuzun anne babamızla “evleniriz” ifadesini duyduğumuzda, bu fikrin kesin olarak reddedildiğini hissettiğimiz açıktır. Ancak bu akıl yürütmeyi psikolojik olarak kırarsak ve perde arkasına gidersek, onu destekleyecek kanıtların olduğunu keşfedeceğiz.

Başlamak, Ebeveynlerimizle olan erken ilişkiler, ilişkilerin nasıl çalıştığına dair senaryolar veya modeller oluşturur. Gördüklerimize ve ilk bakıcıların bize sunduğu sevgi türüne gerçeği veriyoruz. Bu çocukluk dinamikleri bizi derinden etkiler, şekillendirir ve koşullandırır.

Öte yandan, pekala varsayabileceğimiz gibi, psikanalitik teori, insanların ebeveynlerine benzer özelliklere sahip romantik eşler seçtikleri fikrini doğruladı. Örneğin State University of New York’ta yapılan gibi çalışmalar bu öneriyi pekiştiriyor. Yine de, Oidipus ya da Elektra sendromlarında kalmak şöyle dursun, dikkatimizi bağlanma türlerine odaklamamız gerekiyor.

Babamıza veya annemize fiziksel olarak benzeyen ortaklar aramıyoruz. Ebeveynlerimizin veya partnerlerimizin bize verdiği duygusal güvenliği bize veren, bize bilmedikleri veya vermek istemedikleri sevgiyi sunan insanları arıyoruz.

Aldığınız bağlılık, ihtiyacınız olduğunu düşündüğünüz sevginin türünü belirler.

Duygusal olarak soğuk ve eksik bir babanın olduğu bir evde büyüdüysek, bize sürekli onay, sevgi ve güvenlik veren ilişkiler aramamız muhtemeldir. Her zaman babalarımızla veya annelerimizle “evlenmeyiz”. Bazen ebeveynlerimizin bize vermediği duygusal görevleri yerine getiren ortaklar ararız.

Çocuklukta edindiğimiz bağlılık, ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz bir sevgi modeli yaratır. Böylece ve örnek olarak, sevgi dolu anne ve babalarla ve onlarla sürekli uyum içinde büyüyen çocuklar, özsaygısı ve özgüveni yüksek yetişkinler olurlar. Güvenli bağlanma, sürekli reddedilme veya yalnızlık korkusu olmadan tatmin edici ilişkiler kurmamızı sağlar.

Bu durumda, bir ebeveyn için kesin bir rakam aranmaz. Çocukken sevilip saygı duyulduğunda, aynı ilişki dinamiklerini sağlayan duygulanımsal alanlarda hareket etmeye çalışır. çocukluktan daha.

İnsanlar olarak, bize tanıdık ve bilinen şeylere bilinçsizce çekiliyoruz.

Bazen anne babanızın tam tersini ararsınız ama yine de aynı şekilde acı çekersiniz.

Ebeveynlerimizden biri ölmüş olabilir. Ebeveynlerden birinin veya her ikisinin de bizi ihmal etmesi de mümkündür. Bu durumlarda, Kaygılı bir bağlılık geliştirmek yaygındır: Duygusal maddedeki bu muazzam boşlukları dolduran figürlere ihtiyacımız var. Ama başarmaktan çok uzak, başarısız oluyoruz ve aynı acıyı, aynı eksiklik hissini yaşıyoruz… Nasıl mümkün olabilir?

Bir kez daha, ebeveynlerimizle “evlenmiyoruz”, yaptığımız şey, asla sahip olmadığımız figürlerin yerine geçmek.. Ve o transta, ilişkisel konulardaki o hayal kırıklıkları silsilesinde görmediğimiz bir şey var. Dr. Kim Bartholomew’in bir çalışmada belirttiği gibi, endişeli bir şekilde bağlanan insanlar kendileri hakkında olumsuz bir görüşe sahiptir ve onay için başkalarını arar.

Sorun bu başarısız çiftlerde değil, çocuklukta sahip olunmayan bir yaradadır. Sorun bizde. Düşük benlik saygısı, güvensizlik ve kendini değersizleştirme bizi tekrar tekrar zararlı insanlara götürür.. Ebeveynler kadar zararlı rakamlara doğru.

Bazen, babamızdan ya da annemizden en farklı eşleri ararken, buna karşı çıkmak yine de anne ya da baba tarafından şart koşulan bir karardır.

Babalarımızla veya annelerimizle “evlenmeyiz”, bize aktardıkları zihinsel modellerle evleniyoruz.

İnsanlar bize tanıdık gelenleri ararlar ve bize tanıdık gelenler her zaman en uygunudur. Kendine güvenen ve biraz baskın olan erkeğe ya da çok komik ama duygusal manipülasyon eğilimi olan o kadına ilgi duyabiliriz. Bazen, ebeveynlerimizin bize aktardığı zihinsel senaryolar yetişkinliğimizde bizi koşullandırmaya devam eder. Ve her zaman iyilik için değil.

Ebeveynlerimizin bize aktarabilecekleri ilişkiler ve sevgi hakkında bu kusurlu anlatıları tespit etmek için bir farkındalık çalışması yapmak uygundur.. Her zaman zararlı insanlarla karşılaşıyorsak, bunun nedeni ne olabilir diye kendimize soralım. Belki de geçmişimizde yeniden formüle etmemiz ve temizlememiz gereken bir şeyler vardır.

Giriş Babalarımızla veya annelerimizle “evlendiğimiz” doğru mu? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.