Psikoloji

Sınırları olan ebeveynliğin on yılı: anahtarlar ve öneriler

En önemli görevlerden biri ve aynı zamanda en zoru sınır koymaktır.. Birçok nüansın gizlendiği bir sorumluluktur; sağlamlığa ve aynı zamanda esnekliğe ihtiyacı var; şefkate ihtiyacı var, aynı zamanda disiplin eylemlerine de ihtiyacı var; diyaloga ihtiyacı var, aynı zamanda bir örneğe de ihtiyacı var; diktelere ihtiyacı var, aynı zamanda açıklamalara da ihtiyacı var.

Sınırlar eğitmeye, belirli değerleri iletmeye hizmet eder. Ama sadece değil, aynı zamanda küçükleri daha güvende hissettirir, çünkü onlar için sınırlar, deneyimlerinin olmadığı durumlarda yapabilecekleri ve yapamayacaklarının açık referanslarıdır.

Normlar ve sınırlar: aynı anlama mı geliyorlar?

Gerçekte, normlar ve sınırlar farklı kavramlardır:

bu sınırlar Geçilemeyecek tüm o kırmızı çizgiler, ve başkalarının fiziksel ve duygusal bütünlüğüne, güvenliğine, sağlığına vb. atıfta bulunur. Gelişim ihtiyaçlarına ve birincil ihtiyaçlarına saygı duydukları sürece çocuğa güvenliği iletirler.

Çocuğun özgürce hareket edebileceği, deneyebileceği ve oynayabileceği bölgenin sınırları gibidirler. karakterini de üstlenirler. referans, çevreleme çerçevesi, çocuğa neyin yapılıp neyin yapılmaması gerektiğini söyleyen bir kılavuz. Neyin doğru neyin yanlış olduğunu ayırt ederek davranışlarınızı düzenleyen ve gerçekliği daha iyi algılamanızı sağlayan kurallardır.

Küçük kızını eleştiren baba
Sınırlar, çocuklara arzularının her zaman istedikleri şekilde yerine getirilmeyeceğini öğretir.

Limit nasıl olmalı?

İyi bir limitin ana özellikleri şunlardır:

  • Tutarlı: Çocuğa güven ve güven verir.
  • Pozitif: ona ne “yapmaması” gerektiğini söylemek yerine, ne “yapabileceği” konusunda ısrar etmek her zaman en iyisidir.
  • katılımcı: çocuk kuralların oluşturulmasına katılırsa, kurallardan daha fazla sorumlu hissedebilir ve kurallara uyma konusunda daha büyük niyetleri olacaktır.
  • Somut: Talimatlar, çocuğun bunları anlayabilmesi için açık ve net olmalıdır. Yani ondan “oyuncaklarını bırakmasını”, “ellerini yıkamasını” isteyebiliriz ama “iyi davranmasını” değil.
  • İsteğe bağlı: Bu, bir dizi olasılıkla ilgili değil, önceki özelliklere saygı duyarak, “kırmızı mı yoksa yeşil pantolon mu tercih edersiniz? Bununla birlikte, çocukların gördüklerini ve duyduklarını yaptıklarını ve söylediklerini akılda tutmak önemlidir; bu nedenle, vurduklarında, saldırdıklarında veya itaatsizlik ettiklerinde, öncelikle ebeveynlerinin onlara nasıl tepki verdiğini sormak önemlidir.
  • Saygılı: her durumda sınırlandırılması gereken şey davranıştır, ona eşlik eden duygular değil. Sınırlar her zaman çocuğun saygısını ve özsaygısını etkilemeyecek şekilde ayarlanmalıdır. Çocuğun aşağılanmış, alay edilmiş veya görmezden gelinmiş hissetmeden sınırlar koymakla ilgilidir. Çocuğu diskalifiye etmekle ilgili değil, ona karşı sevginin aynı kaldığını bilmesini sağlayarak davranışını onaylamamakla ilgilidir. Çocukların koşulsuz olarak kabul edildiğini hissetmeleri gerekir.
  • Hatırlamak: Çocuklar normu hemen içselleştirmezler, bunu bir yeniden yorumlama ve yeniden inşa süreci yoluyla yaparlar ve yalnızca dil, akıl yürütme, odağı kaybetme yeteneği, neden-sonuç ilişkilerini anlama vb. . Ancak bu kazanımlar kararsızdır ve genellikle gerginlik, yorgunluk veya öfke durumlarına yol açar.

Standartlar nelerdir?

Normlar, kişinin kendisinin ve başkalarının ihtiyaçlarına saygı duyarak nasıl bir arada var olacağını belirleyen normlardır. Bir ailenin organizasyonunu işaretlerler. Sınırlamaktan daha fazlası, yaptıkları şey, kırmızı çizgiler değil, davranışları düzenlemek ve bunlara atıfta bulunmaktır.

Normlar sınırlarla çelişemez, ancak bunlardan farkı, normların müzakereye izin vermesidir. Daha esnektirler. Bir gün karşılanmazlarsa, kimsenin bütünlüğünü riske atmayacağız.

Çocuğa toplumda nasıl yaşayacağını gösterirler ama nasıl davranması gerektiğini göstermezler. Kensington, Maryland’deki Ebeveyn Teşvik Programının eğitim direktörü Patti Cancellier’in dediği gibi:

“Çocuklar, kuralların herkesi etkilediğini gördüklerinde genellikle kurallara uymaya daha istekli olurlar.”

Limitler ve kurallar nasıl belirlenir?

Aşağıda, evde saygılı bir aile ortamı yaratmanıza yardımcı olacak sınırlar ve kurallar koymanız için bazı anahtarlar sunuyoruz.

  • Amaç: Küçükleri kısıtlamadan güvenliğini sağlamak.
  • Tüm aile üyeleri tarafından yerine getirilmelidir. Başkalarına ve kendilerine karşı saygı göstermelidirler.
  • çocuklara şunu öğretmek çok önemli özgürlük, eylemlerinin sorumluluğunu almaları gerektiğini ima eder. ve davranışları, o anda verdikleri kararları varsayarak.
  • Sınırlara saygı duyulmalı sonsuza dek çocukların birincil ihtiyaçları. Küçüklerin ihtiyaçlarını içinde bulundukları evrimsel döneme göre anlayın ve bunların bazen yetişkinler olarak ihtiyaçlarımızı karşılamayacağını bilin.
  • Az limit, ne kadar az limit varsa o kadar iyidir. Çocuğun onlara saygı duyması daha kolay olacaktır.
  • Kurallar veya sınırlar basit, spesifik, bilinen ve herkes için aynı olmalıdır.
  • Çocuğun yaşamı boyunca esnek olmalıdırlar. İdeal olan müzakere etmek ve anlaşmalara varmaktır. Sınırlar ve normlar (pazarlık edilemez olanlar hariç) ailenin ihtiyaçlarına ve çocuğun yaşına bağlı olarak değişmektedir.
  • Yetki kazanmak için kullandığımızda kötü çalışırlar.
  • Onları birkaç kez tekrarlamamız gerekebilir.. Prefrontal lobları henüz tam olarak gelişmediği için çocuklar özellikle dürtüseldir. Bu nedenle, eylemlerini kontrol etmeleri onlar için daha karmaşıktır ve bu nedenle, belirli sınırları içselleştirmelerini ve biz yokken onları aşmamalarını istiyorsak sabırlı olmamız gerekecek.
  • Olumlu bir dil kullanın: vekil koşmaile yavaşlatmak; oyuncaklar atılmazile oyuncakları atarsan kırılabilirler; kanepeye atlamayınile Kanepeye atlarsan kırılabilir, yatağa atlayalım mı? Bu şekilde, “hayır” demeniz gerektiğinde, çocuğunuzun varsayması daha kolay olacaktır.
Oğluyla konuşan kadın
Kurallar daha esnektir ve müzakere edilebilir.

Hayal kırıklığını sürdürmek için sınırlar koymanın önemi

Sınırlar, riskleri azaltmak için gerekli koruyucu bariyerler, dolgu, amortisörler, filtrelerdir. Çocukların kaprisleri ve diktatörlükleri, onları önemseyenlerin kendilerini tutamadığı, hüsrana uğramaya tahammülü olmayan bir çocuğun tiksinti dışavurumları ile yüz yüze geldikleri ve sonra dediklerini desteklemedikleri, sınırı gözetmedikleri zaman ortaya çıkar.

zanneden yetişkinler çocuklar bir hüsrana uğramamalı, fayda sağlamaz. Böylece çocuk, kaprisleri ve ağlamasıyla istediğini elde edebileceğini öğrenir. Normalde durum kötüleşir ve ardından kutupsal çözümlere, mantıksız reddetmeye, cezalandırmaya, meydan okumaya ve çoğu zaman yetersiz müzakerelere başvurulur. Gerekli limit gelecek ama geç gelecek ve yetersiz kalacak.

Sınır koymanın dengesi nedir?

Çocuklar her şeyi ve o anda elde edemeyeceklerini azar azar dahil edebilirler. Zaman ve ebeveynlik boyunca sınırlar yetişkinlere bağlıdır çocuğun kaprislerine tahammül edebilmeleri, eğitimlerinde onlara eşlik edebilmeleri ve kendi güvensizliklerine teslim olmamaları.

Sınırlar ayrıca çocuğa düşünme, inisiyatif alma, çözüm arama, kimliklerinin gelişimini desteklerler ve özerkliği desteklerler. Bütün çocukların standartlarla büyümesi gerekir.

Sınırlar onlara arzularının her zaman istedikleri şekilde tatmin olmayacağını veya tatmin olmayacağını öğretir. Öte yandan sınırlar kendilerini daha güvende hissetmelerini sağlar; bir şekilde, bazı ebeveynler çocuklarına bir noktadan öteye gitmemelerini söylediğinde, örneğin, derinlerde küçük çocuğa o noktaya gidebileceğini söylüyorlar, çünkü onu koruyabilecekleri yer orası.

“Gereksiz herhangi bir yardım gelişmenin önünde bir engeldir.”

-Maria Montessori-

Sınırlı ebeveynliğin on yılı: anahtarlar ve tavsiyeler girişi ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.

Konuk Yazar

Yazarlarımız konularında uzman ve eğitimli kişilerdir. Sorularınızı en iyi şekilde cevaplamak, Fikre ihtiyaç duyduğunuzda en yaratıcı fikirleri üretmek için buradalar. Sizleride Bekliyoruz.
Başa dön tuşu