Psikoloji

Savunmacı tavrı olan biriyle nasıl başa çıkılır?

Hepimizin başına gelmiştir. Ne kadar uğraşırsak uğraşalım yanına yaklaşamayacağımız birini tanıyoruz: Sanki bir duvar var iletişim kurmamızı engelle. Bildiğimiz tüm oyunları oynuyoruz, daha dikkatli ve detaylı oluyoruz ve kişisel çekiciliğimizi sergiliyoruz ama hiçbir şey işe yaramıyor; kişi anlaşılmaz bir tavır sergiliyor ve onunla nasıl konuşacağımızı bilmiyoruz.

Pratik bir seçenek, kişiden kaçınmaktır, ancak bazen bu mümkün değildir çünkü bilgi paylaşmamız gerekir. Belki de o kadar sosyaliz ki, yakınımızdaki biriyle dostane bir ilişkiye girememeye razı olamayız.

Ama hiçbir şey işe yaramazsa savunmacı biriyle nasıl konuşulur Savunuculuk, sosyalleşmenin üstesinden gelmesi kolay olmayan bir engeldir, ancak kurnazlık ve ısrarla birini savunmacıdan alıcıya dönüştürebiliriz.

Sokakta tartışan çift

görünmez bariyer

Her zaman savunmada olan birini düşünmek elbette size fazla çaba harcamaz. İş arkadaşı olabilir, herkesin kaçındığı biri çünkü her zaman agresif bir şekilde tepki verir ve işbirliği yapmaz. Ya da belki bir aile üyesi, çok sevmenize rağmen bir çelişkiyi asla kabul etmediğini ve kolayca sinirlenebileceğini bildiğiniz bir insan.

Hepimizin defansif bir tavır benimsediğimiz anları olsa da, bunlar geçici olaylardır. Kötü haber, ayrılık, işte kötü bir gün, bizi hayal kırıklığına uğratan ve bazen kimseyle konuşmak istemememize neden olan durumlardır. Ama aradan sonra normale dönüyoruz ve ilişkilerimiz seyrine devam ediyor. Bir kişinin her zaman bu durumda kalması farklıdır ve savunmacılık onların varoluş biçimi haline gelir.

Tutum her zaman korunduğunda, görünmez bir engel olduğunu hissettiğimiz zamandır. Kişiyle ne kadar bağlantı kurmaya çalışsak da, o savunma duruşunu algılamaya devam ederiz. Durumu anlamıyoruz çünkü hoş bir diyalog kurmanın daha kolay olması gerektiğini düşünüyoruz. Sonunda vazgeçeriz ve onu üzmemek veya yanımıza almamak için bu savunmacı kişiden kaçınmayı seçeriz.

Empati, sağlıklı ilişkilerin anahtarı

Bu ilke genel olarak iletişimin temelidir. En erişilebilir insanlarla bile, diğerinin bakış açısını anlamak için empati gereklidir. Her zaman savunmada olan bir insanla, bu prensibi uygulamaya koymak için daha çok çalışmalıyız.

Savunma tepkileri aldığında, vücudumuz da benzer bir tutum benimseyerek tepki verebilir; bundan kaçınmalıyız. Gerçek bir tehdit yoksa, savunma pozisyonu almamıza gerek yok. Bunun yerine kendimizi diğer kişinin referans çerçevesine koymalı, empati kurmalıyız.

O zaman zor olabilir, özellikle de diğer kişinin neden savunmaya geçtiğini anlamadığımız için. Kibar olduğumuzu ve öfkeyle, küçümsemeyle ve tek hecelerle yanıtlanmanın adil olmadığını düşünebiliriz ve muhtemelen haklıyız ama empatinin amacı bu değil.

Diğer kişinin nedenlerini anlamamıza gerek yok; duygularını kabul etmemiz ve anlamamız yeterlidir.

emin ol hiç kimse (veya en azından neredeyse hiç kimse) kendi özgür iradesiyle savunmacı bir tavır almaz. Aynı kişi farkında olmasa bile, insanların bu tutuma düşmesinin bir veya daha fazla nedeni vardır. Ancak, en azından prensipte, bu nedenleri bilmek gerekli değildir. Belki zamanla onları keşfedebilirsin, ama başlangıçta daha çok diğerinin duygularını anlamaya odaklan.

Duyguları yansıtın ve onları nasıl düzenleyeceğinize dair bir örnek olun

Diğer kişinin duygularını anladığınızda, onları yansıtacak bir konumdasınız demektir. Kişi savunmacı bir tavır takınıyorsa, bu bir tehdit algıladığı içindir. Bu tehdidi hiçbir yerde göremeyebilirsiniz, ancak korkmanın, öfkelenmenin, hüsrana uğramanın vb. nasıl bir his olduğunu bilirsiniz. Karşınızdaki kişiye onu anladığınızı söylemeyin, ona kendi tavrınızla gösterin.

İş arkadaşınız gergin görünüyorsa, ona gerginliği ve stresi bildiğinizi tavrınızla gösterin. Aile üyeniz memnun değilse, ona sizin de muhalefet yaşadığınızı gösterin. Nedenlerini anlamak zorunda değilsin, sadece aynı şekilde hissedebileceğini ona göster.

Kişi, duygularını gerçekten anlayabildiğinizi doğruladığında, çok önemli bir kapı açmış olursunuz. Duygusal bir rahatlama olursun, güven verir ve bağlantılar kurarsınız. Diğer kişinin gerçek empatiye sahip birini bulduğunda ne kadar iyi hissedeceği hakkında hiçbir fikriniz yok.

En önemlisi, bir iletişim kanalı açacaksınız. Diğer kişi sizde kendi duygularını fark ettiğinde, güvenilirlik kazanacaksınız ve onlara onları nasıl düzenleyeceğini gösterme fırsatınız olacak. Ona neyin yanlış olduğunu ve ne yapması gerektiğini söylemek yerine (eminim herkesin vardır ve bu onların savunmasını pekiştirmiştir), olumsuz duyguların bizi diğerlerinden uzaklaştırmak zorunda olmadığını gösterebileceksiniz.

Hayal kırıklığı, stres ve diğer olumsuz duyguları nasıl kabul edeceğinizi örneklerle öğretebilirsiniz. Spiritüel bir guru gibi kendi duygularınızı işlemek zorunda değilsiniz; ortamınıza uyarlanmış insancıl, hassas bir kullanım sergilemeniz yeterlidir. Ayrıca sakinliği iletebilir ve tehdit olmadığını ve savunmaya gerek olmadığını duygularınızla gösterebilirsiniz.

İddialı iletişim, hakikat anı

Bu noktaya kadar iletişimi duygusal düzlemde sürdürdük. Empati ve özdeşleşmeden, daha sözel ve rasyonel bir düzeye geçmek için sağlam bir temel oluşturulmuştur. Artık hissettiklerimizi kelimelerle ifade edebiliyor ve samimi bir iletişim kurabiliyoruz..

Ancak savunmaya meyilli bir insanla karşı karşıya olduğumuzu unutmamalıyız. Güveninizi kazanmış olmamıza rağmen, referans çerçevenizi hala koruyorsunuz, bu yüzden, dikkatli olmazsak, uyarılarınızı yeniden etkinleştirebiliriz ve bir tehdit haline. Bu yüzden iddialı bir şekilde iletişim kurmalıyız.

Bu, kendimizi ifade ederken kesinlik kazanarak yanlış anlamaların oluşmasını zorlaştırmaktan ibarettir.. İddialı bir şekilde iletişim kurduğumuzda, sadece söylemek istediklerimizi düşünmekle kalmaz, bizi anlamalarını sağlamak için kendimizi diğerlerinin yerine koyarız.

Doğru kelimeleri seçmekle ilgilidir (bu son derece önemli olsa da), ama aynı zamanda duygusal anlayışı ifade etmekle de ilgilidir. Empati kurarsak, daha az tepkisel, daha düşünceli olabiliriz ve diğerinin tutumunu daha geniş bir bağlamda anlayabiliriz. Diğeri bizi gerçekten incitmek istemiyor, sadece kendini savunuyor. Seninle iyiliğini düşünerek konuşabiliriz, bir yargı konumundan değil, anlayıştan.

Bir arkadaşıyla konuşan adam

Başkaları yapsın diye kendimizi değiştirmek

Savunmada olan birinin mutlaka korkak biri olduğunu, korkulu biri olmadığını pek çok kez düşünmüşsünüzdür. Ancak, şimdi onu görebilirsin daha nazik ve daha anlayışlı bir şekilde.

Zihniyetteki bu değişiklik zaten büyük bir başarı ve insanlara sürekli savunmacı bir tavırla yaklaşmanın bir yolu. Yargılamaktan kaçınıp anlamaya ve empati kurmaya çalışırsak, güvenli iletişim için alanlar yaratabilir ve akranlarımızı her zaman görünmez bariyeri korumanın gerekli olmadığına ikna edebiliriz.

 

Biriyle defansif bir şekilde nasıl başa çıkılır girdisi ilk olarak The Beautiful Mind’da yayınlandı.

Konuk Yazar

Yazarlarımız konularında uzman ve eğitimli kişilerdir. Sorularınızı en iyi şekilde cevaplamak, Fikre ihtiyaç duyduğunuzda en yaratıcı fikirleri üretmek için buradalar. Sizleride Bekliyoruz.

Bunlar da hoşunuza gidebilir.

Başa dön tuşu