Partnerinizin değişmesini ister misiniz? Daha dikkatli, daha makul ve onunla anlaşmaya varmanın çok daha ucuza mal olmasını mı? Sen tek değilsin. Çünkü çoğumuzun içinde gömülü bir arzu varsa, o da sevilenin daha az huyları, daha az çılgınlığı ve daha az mizaç payına sahip olmasıdır. Bazen bizi günden güne götürenler.

Hepimizin kusurları ve birden fazla özelliği var. Ancak, hala mükemmel partneri bulmanın özlemini çekenler var. İdeal partnerin ne olduğuna dair tüm kriterlerinizi tek tek karşılayan biri. Daha fazlası, Bu nüansları değiştirebileceklerini kabul eden bir ilişkiye başlayan insan sıkıntısı yoktur. sonunda diğer kişiyi sevmeyeceksin.

Sonunda‘Beni seviyorsa bunu benim için yapar’ derler kendi kendilerine. Çünkü neredeyse ilk kez fark edilen o kırmızı bayraklar zamanla dosyalanacak -içten tartışıyorlar- çünkü “aşk her şeyi yapabilir”. Ancak zaman geçer ve bitmeyen diğerini sevmekle kalmaz, aynı zamanda bir arada yaşamayı imkansız kılacak kadar yoğunlaşır.

Açık olalım. Kimse bizi değişmeye zorlayamaz, kimseden de bunu talep edemeyiz. Her birinin kendi rotası, nüansları ve tekillikleri vardır. Hepimiz birlikte yaşamak için başkalarının özelliklerini kabul etmeye çalışan kusurlu varlıklarız.

Değişiklik istekleri bir ilişkide sabittir. Bazen ilişkinin iyiliği için mantıklı ve gerekli olabilirler, ancak çoğu zaman geri teperler.

Partnerinizi değiştiremezsiniz ancak talep edebileceğiniz hususlar vardır.

Bir çift olarak birlikte yaşamaya gelince, hepimiz bu ilişkinin yürümesi için birden fazla ayarlama yaptık. Küçük ve büyük fedakarlıklar duygusal bağları güçlendirir. Kişi, diğer kişiyle birlikte taşınmak için ikamet ettiği yeri terk edebilir. Ayrıca karakterimizin bazı yönlerini ortadan kaldırmak ve daha tatmin edici ve mutlu bir ilişki kurmak için çaba gösterebiliriz.

Değişiklikler, çoğu durumda gereklidir ve bağın büyüdüğü ve güçlendiği besin maddesini sağlar. Ancak makul olmayan değişiklik talepleri vardır. Tamamen imkansız talepler olduğu kadar zararlı talepler de var. Çünkü çiftin aksini kim talep ederse, aslında yaptıkları şey onları bir kişi olarak geçersiz kılmaktır.

Ancak, sınır nerede? Bir değişikliğin her ikisi için de faydalı veya biri için zararlı olduğu bu ince sınır hangi noktada? Onu analiz ediyoruz.

Gerçekte, çifte yönelik kontrol ve manipülasyon biçimleri olarak hareket eden değişim talepleri vardır.

Sevdiğiniz kişide asla değiştiremeyeceğiniz yönler

Şans, kader veya kendi kararlarımız, belirli bir anda birini bulduğumuz anlamına gelir. Bizi büyüleyen ve gönlümüzün kapılarını açtığımız biri. Aşık olduğumuz o kişi, sadece kendi kişiliğini değil, tuhaflık ve tuhaflıklarla dolu bir sırt çantasını da beraberinde sürükler.

Arkasında taşıdığı hiçbir şeyi ondan alamayız. Sevmek, birini bütün olarak, ışıkları ve gölgeleriyle sevmek demektir. Parçalar halinde değil, nelerin saklanması gerektiğini ve neyin geride bırakılması gerektiğini talep etmiyor. Partnerinizi değiştiremezsiniz. LTaşınmaz olan hususlar şunlardır:

• onun geçmişi. Hepimiz kendi hikayelerimizin, deneyimlerimizin, geçmiş ilişkilerimizin, mutlu anlarımızın ve bazı travmaların sonucuyuz. Bunların hiçbiri silinemez.
• Sevilen kişinin kişiliğini değiştiremeyiz. İçedönük, dışadönük, aşırı duyarlı, inatçı, hırslı, utangaç, girişken, nevrotik… Çifti bu şekilde kabul etmeyen, onları sevmiyor demektir.
• Değerlerini değiştiremezsiniz.
• Onların mizah anlayışı.
• Onun hobileri.
• Onun sosyal çevresini, dostluklarını, köklerini değiştiremezsiniz.
• Onu amaçlarını, yaşamsal amaçlarını değiştirmeye de zorlayamazsınız.
• Aynı şekilde hiçbir alanda fikrini, inancını, giyim tarzını, zevkini değiştirmesini de talep edemezsiniz.

Partnerimizin sevmediğimiz kişilik ve davranış özellikleri varsa, sadece iki seçeneğimiz var. Kabul et ya da o ilişkiyi bırak.

Partnerinizi değiştiremezsiniz ancak bazı taleplerde bulunabilirsiniz.

Sevilen kişi hoşlanmadığımız veya ilişkiyi zorlaştıran bir davranış gösteriyorsa, değişiklik talep edilmesi tavsiye edilir.. Hermetik ve iletişim kurmayan bir ortağa sahip olmak bunun açık bir örneğidir. Bu nedenle, Toronto Üniversitesi, Dalhousie ve Rochester’dan yapılan araştırmalar bu konuyu ele aldı.

Partnerinizden bir değişiklik istemek, özellikle de çatışmalar ve sıkıntılı durumlar olduğunda yaygındır. Bu çalışmada gördükleri, bu değişikliklerin ancak kişi duygularını düzenleyebildiği ve durumu yeniden değerlendirebildiği zaman meydana geldiğidir. Yani, diğerinden davranışlarında bir şeyi değiştirmesini istemenin yasal, izin verilebilir ve tavsiye edilebilir olduğu zamanlar vardır. Bunlar bazı örnekler olacaktır:

• İlişkiyi kontrol altına alan zararlı bir dinamik ortaya çıktığında değişiklik talep edebiliriz.
• Ayrıca partnerden kendisine de zararlı olduğunda (bağımlılıklar, ilgilenmediği psikolojik sorunlar vb.) davranışını değiştirmesini istemek uygundur.

İkincisi, Bu talepleri yaparken destek olmak, yol göstermekte fayda olduğunu unutmamak gerekiyor. Ayrıca partnerimiz aynı fikirde değilse ve bizim istediğimizi yapmak zorunda olmadığını düşünüyorsa bir sorun olduğu açıktır. Bu durumlarda sadece iki seçenek vardır. Birincisi, bu çelişkili durumdan vazgeçmek ve kabul etmektir. İkincisi, bu ilişkiyi terk etmektir.

Diğerini istediğimiz gibi olmaya zorlamak bir seçenek değil

Hedeflerimizden biri mükemmel insanı bulmaksa veya daha da ötesi partnerimizi olmadığı birine dönüştürmekse, bir sorunumuz var demektir. Bir insanı istediğimiz gibi olmaya zorlamak bir seçenek değil. Bu bir manipülasyon ve kişilerarası saldırganlık biçimidir. Bundan kaçınalım.

Artık eşinizi değiştiremeyeceğinizi zaten biliyorsunuz ama izin verilen bir şey var. İlişkideki sorunları çözmeye yönelik değişiklikler isteyebilirsiniz. Bazen bir değişim bir büyüme şeklidir ve bir kayıp olmaktan çok, her düzeyde bir kazançtır. Aklımızda tutalım.

Partnerinizi değiştirebilirsiniz, ancak partnerinizi değiştiremezsiniz girişi ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.