İlişkiler

Partnerinize karşı çok mu talepkar davranıyorsunuz?

İlişkiler karmaşıktır ve hemen hemen hepsi dengenin tehdit edildiği veya birliğin tehlikeye girdiği anlardan geçer.. Sürekli değişim içinde olan, pek uyumlu olmayan noktalara ulaşan, rahatsızlığa dönüşen bir anlayış eksikliği yaratan ve nihayetinde ilişkiyi yeniden düşünmeye başlayan iki insandan bahsediyoruz.

Ortağımızla çok mu talepkar hale geldiğimizi veya koşulların değiştiğini göz önünde bulundurduğumuzda öyle olup olmadığımızı merak edebiliriz. Örneğin, aylardır hazırladığınız bir muhalefet için bir hafta içinde sınavınız varsa, şu anda daha fazla dikkat ettiğiniz unsur olmamız bizim için zor olacaktır.

Partnerinize karşı çok talepkar olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

Hepimizin başkalarıyla ilgili beklentileri var ve ortağımız da o başkaları grubundan.. Bu, etrafımızdaki diğer insanlar gibi, bazılarına uyacak, bazılarına uymayacaktır. Beklentilerin bizim ürettiğimiz düşünceler olduğunu hatırlayalım.

Beklentiler hakkında konuşuruz çünkü genellikle başkalarından istediğimiz şeylerle çok ilgisi vardır. Çoğu zaman, ortağımızdan bizi almasını veya bize eşlik etmesini istemeden önce, bu talebe olumlu yanıt vermeleri için bunu yapmalarını bekleyeceğiz. Talep seviyesi, yaptığımız talepler ve bunları yapmayı seçtiğimiz şekil ve koşullar hakkında konuşursak belki de diğer kilit nokta budur.

Partneriyle kavga eden adam
Zihinsel katılık, çiftteki aşırı eforun bir göstergesidir.

Kartlarınız masadayken, sizi aşağıdaki önemli noktalar üzerinde düşünmeye teşvik ediyoruz:

1. Hatalar sizin için başarılardan daha belirgindir

Hikayeye göre, bir öğretmen çarpım tablosunu tahtaya yazmış, kasıtlı olarak sayımlardan birini yanlış yere koymuş. Daha sonra sınıfına neyin dikkatini çektiğini sordu ve hepsi kusura dikkat çekti. Doğru dokuz sayı vardı, ama bir şekilde gözleri doğru olmayan tek eşitliğe takılmıştı.

Hatanın bu belirginliği, bu hatanın dikkatimizi çekmesi, iş performansımızı iyileştirmeye geldiğinde çok değerlidir. Ancak ilişkilerimizde zihni yönlendiren mekanizmalardan biri olduğunda gerçekten acı verici olabilir.

Bu nedenle, biraz uzaklaşmanızı, tahtayı bütünüyle görmenizi ve içindeki tek şeyin her şeyi mahveden bir hata olduğunu düşünmeden önce gördüğün her şeyi hesaba kat. Bu anlamda, zihinsel katılığın (partnerinizin size X şey evet veya evet vermesini istemek) aynı zamanda bir çift olarak aşırı zorlamanın başka bir göstergesi olduğunu bilmek önemlidir.

2. Daha fazlasını hak ettiğinizi (her zaman) hissediyorsunuz

İlişkinin bazı anlarında, sevdiğimiz kişinin doğru kişi olup olmadığını sorgulamamıza neden olan krizler gelir. Ve şüphe duymamız normaldir ve bir noktada kendimize istediğimiz ilişki bu mu diye soruyoruz. Hatta bazen “daha ​​fazlasını hak ettiğimizi” hissetmek bile normaldir (özellikle krizlerde ve tartışmalarda); bu nedenle, bu tek başına çok fazla talep ettiğinizin bir göstergesi değildir. Sorun, sürekli olarak daha iyisini hak ettiğinizi hissettiğinizde ortaya çıkar.

Ve bunu hissetmek yasaldır, ancak açıklamanın aslında böyle olabileceğini bilmeniz de önemlidir. bu birlikte olmak istediğin kişi değil (çünkü yeteri kadar vermediğinizi veya herhangi bir nedenle vermediğinizi hissediyorsunuz), ancak eşinize karşı çok talepkar olmanız da olabilir. En azından bunun arkasında ne olabileceğini düşünmenizi öneririz.

3. Seni sevmesini istiyorsun, ama çok özel bir şekilde

Hepimiz aynı değiliz ve her birinin sevgi gösterme şekli var. İşe giderken size eşlik ederse çok mutlu olursunuz ve o da evde oturup yemekleri toplayıp hazırlar, böylece geldiğinizde size sadece ısıtmak kalır. Doğum günün için sana harika bir hediye vermesini istersin ama yaptığı şey sana her ay küçük bir hediye almaktır.

Bütün bu sevme ve sevgi gösterme yolları eşit derecede geçerlidir. Bunu, sizi umursadığını gösterme biçiminin artan ve artan bir hayal kırıklığına yol açabileceğini bilerek söylüyoruz. Eğer öyleyse, eşinizle – evet, sakin olduğunuz bir zamanda – konuşmanızı öneririz. Çoğu durumda, partnerimizin düşüncelerimizi okuması gerektiği yanılsamasını kırmak, durum değişir.

“Sevmek sadece istemek değil, her şeyden önce anlamaktır.”

-Françoise Sagan-

4. Yüksek beklentileriniz (veya gerçekçi olmayan beklentileriniz) var

İlişkiye (ve genel olarak her şeye) en çok zarar veren şeylerden biri yüksek beklentilerdir, çünkü çoğu durumda gerçekleşmeyecek şeyler beklememizi sağlarlar nasıl istediğimiz, bu çok sinir bozucu olabilir.

Ortağımızdan çok yüksek beklentilerimiz olduğunda, çok talepkar olabiliriz. Ve bu doğru ya da yanlış değil; partnerimizle ilgili beklentilerimiz olabilir ama onun bunları yerine getirme zorunluluğu yok (başka bir şey de ikinizin de evrime uyum sağlaması ama bu farklı).

Aslında, kimsenin beklentilerimizi karşılamak gibi bir görevi yok, çift bile değil; Her durumda, aşağıdakilerden sorumlu olan bizleriz:

  • Bu beklentiler üzerinde çalışın: Arzularımızdan nihai olarak sorumluyuz, çünkü onlar bizim arzularımızdır.
  • Bir kişinin yanında devam edip etmemeye karar vermek (evet, diğerinden ne beklediğimiz ve sonunda ne elde ettiğimiz bu kararı koşullandırabilir).
Partneriyle konuşan adam
Çift ve ilişki hakkında çok yüksek beklentiler hayal kırıklığı yaratır.

Peki partnerinize karşı çok talepkar olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

Bu sorunun tek bir cevabı yok, ancak makale boyunca özetlenen noktalar size biraz ışık tutabilir. tabiki bunu bilmelisin kendini mutlu hissetmediğin bir ilişkiyi kabul etmekle ilgili değil ve tam olarak, ancak orta bir uyum noktasına ulaşmaya çalışan iki farklı insanın hayatlarını birleştirmenin karmaşıklığını anlamak için. Karmaşık bir konu ama imkansız değil.

Ve ısrar ediyoruz, bunu netleştirmemiz gerekiyor diğeri beklentilerimizi karşılamak için orada değil, tıpkı bizim onlarınkini yapmadığımız gibi. Esnek olmakla ve bunun ikiniz için de bir öğrenme süreci olduğunu anlamakla ilgilidir.

“Her birimizin yarım portakal olduğuna ve hayatın ancak diğer yarımı bulduğumuzda anlam kazandığına inandırıldık. Bize zaten bütün olarak doğduğumuzu, hayatımızdaki hiç kimsenin eksiklerimizi tamamlama sorumluluğunu sırtımızda taşımayı hak etmediğini söylemediler.

-John Lennon-

Bunu hatırla (sağlıklı) ilişkiler birdenbire doğmaz. Bunlar şunları gerektirir:

  • Diğerini etkileyebileceğimizi kabul edelim, ancak onu mükemmel bir şekilde uyacak şekilde şekillendirmeyelim. dileklerimizle. Sınırlar koymamız gerekecek, aynı zamanda kendimizi esnek gösterdiğimiz alanlar da açacağız.
  • Bir ilişkide neye ihtiyacımız olduğunu tanımlayalım (ve diğer ihtiyaçlar bizim sunabildiklerimizle uyuşuyorsa).
  • Bazen pes etmek zorunda kalsak bile (hissettiğimizde) diğer kişiyle gerçekten birlikte olmak isteme bağlılığını ve arzusunu besleyelim.

Gönderi Partnerinize karşı çok mu talepkar davranıyorsunuz? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.

Konuk Yazar

Yazarlarımız konularında uzman ve eğitimli kişilerdir. Sorularınızı en iyi şekilde cevaplamak, Fikre ihtiyaç duyduğunuzda en yaratıcı fikirleri üretmek için buradalar. Sizleride Bekliyoruz.
Başa dön tuşu