Önemli bir yas süreci ve bir çiftin dağılması, geçmişe bakışa dayalıdır.. Neyin işe yarayıp neyin yaramadığını uzaktan bir bakış açısıyla analiz etme, son eski ortağın temellerini gözden geçirme ve ayrılma kararını güçlendirme fırsatı, kabul sürecinin bir parçasıdır.

Yine de, “narsist” sıfatı bize alternatif olarak mı sunuluyor, tehlikeli mi?, ayrılma kararını -veya bıraktığını- pekiştirmek için. Eski eşlerini narsist tanımına uydurmaya çalışan insanların danışmaya – veya Pazar günleri kahveye – gelmesi giderek yaygınlaşıyor.

Kim eşini bu şekilde etiketlemek ister ki? Bu arama bir kaçınma ve inkar sürecini saklıyor mu?

Hackneyed teşhis: gerçekten narsist nedir?

Narsisizm – Narcissus mitinden gelir – Freud’un miti psikolojik kavramda örneklediğinde bir kavram olarak karşımıza çıkar. Özne ile kendi imajı arasındaki aşk ilişkisi olarak tanımlar. Zaman çizelgesini takip eden Stolorow (1975) gibi yazarlar, psikanalizin sapkın tanımından uzaklaşarak yeni bir boyut sunar: öz-düzenleme.

Bu yazara göre, böyle ilginç bir özelliğin işlevi, kendi benlik temsillerinin uyumunu ve istikrarını korumaktır. Kohut (1984), narsisizmi, kişinin diğer nesnelerle ve insanlarla olan ilişkisine dayalı olarak geliştirdiği “kendi” psikolojisinin gelişimi için gerekli bir nitelik olarak anlar. kendinden.

Bu üç tanım biraz çelişkili görünüyor. Açıklama şu ki narsist teriminin arkasında genellikle görmezden geldiğimiz bir heterojenlik gizlidir. Öte yandan, çoğunluk tarafından paylaşılanın aksine, narsisizm mutlaka olumsuz değildir. Tam tersine.

Pek çok profesyonel, narsisizmin bir kişinin benlik saygısı, benlik saygısı, kendini olumlama, yapıcı yeterlilik ve şefkatli ve empatik davranışlarda bulunma yeteneği ile ilgili olduğunu iddia eder.

Bir kişi, partnerinin narsist olup olmadığını sorguladığında, genellikle boyutun patolojik kısmına atıfta bulunduğunu görmezden gelir. Yani, kesinlikle o kişi, sizin ve benim olabileceğimiz gibi, bir dereceye kadar narsisttir; diğer bir konu ise, derecenin klinik bir varlığın varlığını dikkate alacak kadar ilgili olup olmadığıdır.

Narsist bir insandan bahsettiğimizde ne demek istiyoruz?

Narsist bir eski partner hakkında konuştuğumuzda uyarlanabilir bir narsisizm düşünmüyoruz. Tam tersine, atıfta bulunmak istediğimiz için:

• Kendini önemsemenin fazla abartılması çiftin zararına.
• Eşsiz ve özel bir varlık olduğu için tanınma beklentisi.
• Hayranlık beklentisi.
• Çift manipülasyonu.
• “Benzersiz” olmanın ihtiyaçlarını düşünmek için bencillik “dünyevi” varlığın üstündedir.
• İlişkinin araçsallaştırılması.

Toplamda, Herkes en azından simetrik bir ilişki içinde bir çift olmak istediğinde asimetrik bir ilişkiye atıfta bulunuruz.. O eski partnerin narsisizmi onu küçümsüyor, onu dengesiz ya da sadece “benzersiz” olmaktan yana olan bir dengeye sahip bir ilişkiye dönüştürüyor.

Bu durumda, teşhis konabilecek patolojik narsisizmi olan bir çiftten bahsediyoruz (farklı patolojik narsisizm türleri, TPN veya narsisistik kişilik bozukluğu…). Evet, gerekli terapötik çalışma yapıldıktan sonra narsist olduğu ortaya çıkan eski ortaklar var.

Hakkında konuşuruz toksik ilişkiler, birçok suistimal vakasında -mutlaka fiziksel değil-, nerede gaz aydınlatma, kontrol, küçümseme ve özgüven kaybı önemli bir rol oynar. Bu durumlarda kişinin yeniden yapılanması bu kadar sancılı bir ilişki yaşadıktan sonra kalır.

Partnerlerimizin narsist olmasını gerçekten istiyor muyuz?

Ancak, bu narsisizm seviyesinin görünmediği eski ortaklara ne olur? Bize partnerlerinden bahseden arkadaşlardan bahsediyoruz, partnerleriyle birlikte yaşadık ve o narsisizmi görmedik.

Kötü muamele veya istismar çok inandırıcı kılıklara girebilir, buna şüphe yok ama birkaç aylık bir süreçten sonra o kadar çok psikoloğun gözünden kaçtı ki hastamızın seansta zaman zaman bahsettiği partnerin narsist bir kişiliği vardı. düzensizlik?

Hayır. Çoğu durumda eski partner narsist değildir. Eski partner bencil olabilir, sadakatsiz olabilir veya belirli zamanlarda çıkarlarını ön planda tutmuş olabilir. Sadece aşktan düşmüş olabilir ve bunu nasıl ileteceğini bilmiyor olabilir. Rahat edememiş olabilir, mutsuz olabilir. Ayrılığın nedenleri sayısızdır. Narsisizm en sık görüleni değil ama evet en sık atıflardan biri.

Eski ortaklarımızın kötü olmasını istemiyoruz. Eski ortaklarımızın, sırf bundan bir şey çıkardıkları için ya da biz onların büyüklüklerini yeniden teyit etme aracı olduğumuz için bizimle birlikte olmalarını istemiyoruz. Bu, entegre edilmesi çok zor bir gerçektir.

Yine de pek çok insan son eski sevgililerini bu terime sığdırmaya çalışıyor. Bu süreç onlara bir şeyler veriyor olmalı. Hangi gerçekle yüzleşmektense partnerimiz tarafından kullanılmayı tercih ettiğimizi kabul etmek bu kadar acı verici?

Nergis teriminde kabulden kaçınma

Sıfatın temel işlevlerinden biri, yukarıda açıklanandan daha acı verici bir gerçeklikten kaçınmaktır: iyi bir insanın bizi sevmemesi. Bazen bencil, bazen haksız olan ama duygularının gerçek olduğu bir insan. Karşılıklı sevginin olduğu, her iki tarafta da saygı ve hayranlığın olduğu yer.

Tüm bu duyguların gerçek olduğu, ancak şimdi ortadan kaybolduğu fikrini nasıl bütünleştiriyorsunuz? Sevgi dolu ve güzel bir ilişki kurduğumuz bir kişinin artık onu beslemeye devam etmek istemediğini nasıl kabul edebiliriz? Bir çiftteki duygu ve hislerin gerçek olabileceği ve değişebileceği, basitçe ortadan kaybolabileceği, başka bir biçim alabileceği acı gerçekle ne yapmalı?

Çoğu durumda partnerimizi narsist olarak etiketlemeye meyilliyiz; sadece kendini sevdiğini düşünmek daha sindirilebilir. Bu şekilde aşkın gerçekten gitmediğini düşünmek daha kolay, çünkü aşk hiçbir zaman orada olmadı. -çok yaygın bir fikirle çok iyi örtüşen bir fikir: gerçek aşklar sadece sonsuza kadar sürenlerdir-.

Bu son cümlenin doğru olduğunu varsayarsak, merakla kendi egomuzu savunuyoruz. Bundan sonra gelenler beni terk etmeyecekler, terk etmeyecekler çünkü eski partnerim beni bir partnerin duygusal, hayati ve visseral değişimleri yüzünden değil, HIS narsisizmi yüzünden terk etti. Bu şekilde narsist özelliği olmayan birini nasıl aramamız gerektiğini bilirsek bizi tekrar terk etme ihtimalini ortadan kaldırmış oluyoruz. Toplamda: Kötü bir aşkın kaybı, iyi bir aşktan daha iyi kabul edilir.

Her şeyin sorumlusu olarak narsisizm: Yanılmamışım

Yukarıdakilerle yakından bağlantılı olarak, “narsisistik” etikette gerçekliğin çok özel bir yönünden kaçınmayı buluyoruz. Düşünmek. O çiftin dağılmasından yalnızca diğerinin narsisizmini sorumlu tutun olup bitenlerle ilgili sorumluluğumuzu merak etmemizi engeller.

Bir çift, iki kişiden oluşur ve geçmişe narsisizm gözüyle baktığımızda hatalarımızdan kaçınırız. Uyumsuz düşüncelerimizi, hatalarımızı veya belirli zamanlardaki ilgisizliğimizi vicdanen çözmek daha kolaydır.

Partnerimizi narsisistik olarak görmenin narsisizmi

Son olarak, düzeltilmiş narsisizm kavramının teşhir edildiği makalenin başındaki satırlara dönmek ilginç görünüyor. Anlatılanları analiz edersek, öyle görünüyor ki Eski partnerimizi narsist olarak etiketlemek çoğu zaman benliği koruma girişimine tekabül eder.

Çok savunmasız olduğumuz bir zamanda, zihnimizin bizi koruyan açıklamalar aradığını düşünmek mantıksız değildir. Bilişsel uyumumuzu, kendimize dair sahip olduğumuz kavramı korumamız gerekiyor.

Bu nedenle, bu etiketi kullanma ihtiyacının suç sayılması söz konusu değildir; ama yapabileceğimizi hissettiğimizde revize etme olasılığı. “Nergis” etiketi, bizi karmaşık duygu ve gerçeklerden koruyan bir kalkandır. Kılıcımızı tekrar kuşanana kadar onu tutmak bizim hakkımız. Çünkü narsisizm bazen bizimle ilgileniyor gibi görünüyor ve eğer özen bu etikette yatıyorsa, onu reddedip onsuz devam edene kadar hoş karşılanırız.

Gönderi Eski partnerimizi neden narsist olarak etiketlememiz gerekiyor? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.