İlişkiler

Neden eşim için yeterince iyi olmadığımı hissediyorum?

Partnerim için yeterince iyi olmadığımı, göreve hazır olmadığımı hissediyorum.. Gerçek şu ki, bir noktada beni terk edeceğinden korkuyorum.” Bu rahatsız edici ve yorucu duyguyla duygusal ilişkilerinde yön değiştiren birçok insan var. Ve kabul edelim ki, insanın psikolojik sağlığına böyle bir fikre sahip olmak kadar zarar veren çok az durum vardır.

Ayrıca, genellikle başka bir gerçek ortaya çıkar. Sevilen birinin önünde kendini dezavantajlı bir durumda gören kişi genellikle aynı vizyona sahiptir. hayatın herhangi bir alanında. İş, arkadaşlıklar, kişisel tutkular… Çirkin bir ördek yavrusunun derisinin altında en ufak bir karizma, yetenek veya erdem olmadan yaşadıklarına inananlar, hayattaki o ikincil aktörler haline gelirler. Kahramanı olmayan seyircilerde.

Bu tür bir iç anlatı tarafından koşullandırılmış yaşamak iyi, yasal veya sağlıklı değildir.. Gerçekte, genellikle analiz etmeye ve anlamaya değer çok özel nedenleri olan fikirler.

Bazen, çocukluğumuzda ebeveynlerimizin bize yönelttiği mesajların çoğu, o sürekli aşağılık algısını örer.

Üzgün ​​çocuk partnerim için yeterince iyi olmadığımı düşünüyor
Duygusal bir bağda düşük benlik saygısı mevcut olduğunda, partnere göre bir aşağılık algısına sahip olmak yaygındır.

Partnerim için yeterince iyi olmadığımı hissediyorum

Çocuklukta, sevmeyi ve başkalarına güvenmemeyi öğreniriz.. Bu aşamada, başkalarından daha fazla hissetmemeyi öğrenebiliriz, ama daha azını da değil. Kendimize güvenerek ve değerli hissederek yaşam yolculuğundan geçmek, memnuniyet ve sağlıklı benlik saygısı için en iyi besindir.

Yine de, birçok insan partnerleri için yeterince iyi olmadığını düşünüyor. Bu, titremeye ve ayrıca zehirli bağlantılara yol açar. Sürekli bir terk edilme korkusu, kıskançlık iltihapları, çarpık düşünceler ve ilişkinin kendisiyle ilişkili bin bir güvensizlik olanlardır.

Kökeninin düşük benlik saygısında olduğunu söyleyebiliriz. Ancak, çok iyi bildiğimiz gibi, bu psikolojik yapı, büyük ölçüde çevre ile olan etkileşimimizden beslenir. Günlük hayatımızın bir parçası olan (ve olan) figürler, kendimize dair sahip olduğumuz vizyonu da koşullandırabilir..

Sevilen kişiyle ilgili olarak bu aşağılık vizyonunun arkasında genellikle hangi boyutların olduğunu görelim.

Narsist ebeveynler, aşağılık duygusu olan çocuklar

Amsterdam Üniversitesi tarafından yapılan bir araştırma, baba ya da anne narsisizminin çocukların benlik saygısı üzerinde yarattığı ciddi etkilerden söz ediyor. Bu tür bir modelleme, çocukları ebeveynlerini memnun etmeye ve başkalarının ihtiyaçlarını karşılamaya, kendilerinin değerini küçümsemeye teşvik eder. Bütün bunların kişinin psikososyal gelişiminde zararlı sonuçları vardır.

Narsist anneler ve babalar güvenlik, sağlıklı sevgi veya doğrulama sağlamazlar.. Bu, önemli duygusal ihtiyaçlarla ve diğerlerine kıyasla değersiz ve sürekli dezavantajlı olma duygusuyla büyümek anlamına gelir.

Aşkta hayal kırıklıkları ve başarısızlıkların kapsamlı bir geçmişi

Partnerim için yeterince iyi olmadığımı hissettiğimde, duygusal geçmişimi araştırmalıyım. Hayal kırıklıkları, hüsrana uğramış hikayeler, hayal kırıklıkları ve asla tamir edilmemiş bir kalbin kırık parçalarıyla dolu duygusal bir sırt çantasını sürüklemek yaygındır. Bütün bunlar bizde “bir sorun var” diye düşünmemize neden olabilir.

Duygusal konulardaki emekli başarısızlıklar da benlik imajını etkileyebilir, hatta kişinin kendisini “kusurlu” olarak görmesine neden olabilir.“. Açıkça zararlı bir vizyona şekil veren bir fikirler yığınından bahsediyoruz.

İlişkinizde güvenlik ve güven eksikliği

Sevilen kişiyle olan bağ şüphe ve korkularla dolduğunda, her zaman bir sebep vardır. Ve nedenini bilmek zorundasın. Sorun bizde olabilir (düşük benlik saygısı, çocukluk travmaları, çözülmemiş geçmiş ilişkiler…). Bununla birlikte, diğer durumlarda sorunlu odak bizde değil, ilişkiye gerektiği gibi bakmayan bir çifttedir.

  • Size yeterli duygusal desteği vermiyor olabilir.
  • Bağlantının hangi yöne gideceğine yalnızca kendisinin karar verdiği bir tür tek yönlü ilişki izliyor olabilir.
  • Sizi güvensiz hissettiriyor, sizi eleştiriyor, sizi aşırı yargılıyor…

Bazen partnerimiz için yeterli olmadığımıza inanarak sorunu kendi içimize koyarız ama aslında bizim için yeterince iyi olmayan onlar.

Kendinizi partnerinizle veya çevreleriyle karşılaştırıyorsunuz ve kendinizi dezavantajlı hissediyorsunuz

Partneriniz çok çekici olabilir veya iyi bir işi olabilir. Ailenizin, arkadaşlarınızın ve yakın çevrenizin gözlerinizi kamaştıran bir dizi özellik tarafından tanımlanmış olması mümkündür. Sevdiğiniz kişinin yaşamını sınırlayan tüm bu özellikleri gözlemleyerek ve analiz ederek kendinizi dezavantajlı olarak algılarsınız.

İstisnai bir şey değil. Birbirlerinin güzelliği, mesleki başarıları veya bizimkinden daha huzurlu ve uyumlu bir aileye sahip olmaları nedeniyle kendilerini dezavantajlı hisseden birçok insan var. Bu rahatsızlığın temelinde düşük benlik saygısı ve diğerinin olumlu özelliklerinin sizin için dezavantaj olduğu inancı yatmaktadır. Sorunlu bir yaklaşım olduğu açık.

Aşağı bakan kadın, partnerim için yeterince iyi olmadığımı düşünerek üzgün
Bazen işsizlik gibi etkenler kendimize karşı olumsuz bir bakış açısı geliştirmemize ve partnerimize göre dezavantajlı hissetmemize neden olabilir.

Yaşamınızda veya fiziksel görünümünüzde değişiklikler yaşadınız

İşsizlik, çift için yeterince iyi olmadığı hissini besleyen faktörlerden, gübrelerden veya çökelticilerden biri olabilir. Özellikle uzun ömürlü ise. İş kaybı genellikle kişinin kimliğinde önemli bir erozyona yol açarak kişinin kendisine karşı çok olumsuz duygular ve algılar geliştirmesine neden olur.

Bu, sevilen birinin sevgisine ve hayranlığına layık veya geçerli hissetmeme gibi uç noktalara gidebilir. İkincisi, Kilo almak veya başka herhangi bir fiziksel değişiklik geçirmek gibi faktörlerin de büyük etkisi olabilir. Kişinin kendine olan güveni, diğer kişinin bizi arzulamaktan veya sevmekten vazgeçeceğini kabul edecek kadar kaybolur.

Sorunun kökünü bulun

Benlik saygısı olmadığında, özeleştiri sürekli olduğunda ve hayatın herhangi bir alanında kendimizi aşağı hissettiğimizde hiç kimse bir çift olarak (ya da onsuz) mutluluğu bulamaz. Kendine karşı bu devalüasyon sorununun kökenini bulmak gerekir.. Bunun için özel yardım istemekten çekinmeyin.

Bilişsel davranışçı terapi gibi yaklaşımlar, daha sağlıklı bir zihinsel yaklaşım geliştirmemize izin vererek benlik saygısını artırmamıza yardımcı olabilir. Öte yandan, şefkat odaklı terapi, güvenlik, kendini kabul etme ve öz-yeterlik duygularını oluşturmak için çok geçerlidir.

Post Neden eşim için yeterince iyi olmadığımı hissediyorum? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.

Konuk Yazar

Yazarlarımız konularında uzman ve eğitimli kişilerdir. Sorularınızı en iyi şekilde cevaplamak, Fikre ihtiyaç duyduğunuzda en yaratıcı fikirleri üretmek için buradalar. Sizleride Bekliyoruz.

Bunlar da hoşunuza gidebilir.

Başa dön tuşu