“O kişiyle WhatsApp’ta konuşmayı kesmezsen ilişkimiz sona erecek.” “Bu hafta sonu benimle gelmezsen, işimiz biter.” “İş arkadaşlarınızla görüşmeye devam ederseniz, bu ilişkinin geleceği yok”. İlişkilerdeki ültimatomlar çoğu durumda bir tür tehdit edici ve cezalandırıcı iletişimdir.

Bunu düşünürsek, günlük hayatımızda benzer durumlarla karşı karşıya kalırız. İş yerinde bize bir dizi talepte bulunuyorlar ve bu talepler karşılanmadığı takdirde genellikle işten çıkarılmayla sonuçlanıyor. Aynı şey vergi alanında da oluyor: Bir dizi vergi ödemezsek cezalandırılacağız. Çok az şeyin bize ültimatomlar kadar stres ve endişe yarattığını söyleyebiliriz.

Bu dinamiği uygulayan biriyle hayatı paylaşma gerçeği, açık bir duygusal boykotu varsayar.. Ve sadece bu değil. Çoğu durumda, bir çift olarak ilişkimizde hakları kesmek istiyorlar. Örneğin bizi sosyalleşme, cep telefonumuzu özel olarak kullanma veya bekledikleri gibi değil de istediğimiz gibi olma hakkımızdan mahrum etmek istiyorlar.

Bir ilişkide diğerinin özgürlüğü veto edildiğinde ve tehdit ortaya çıktığında, bu bağ sağlıklı olmaktan çıkar.

Tehditlere en çok başvuranlar duygusal zeka ve iletişim becerilerinden yoksun kişilerdir.

Bir kontrol mekanizması olarak tehdit

Kimse köşeye sıkışmış hissetmekten hoşlanmaz. Bununla birlikte, çift ilişkilerinde ültimatomların başardığı (ve aradığı) şey tam olarak budur: diğerini ya hep ya hiç durumuna sokarlar. Ya benimlesin, ya bana karşısın, ya isteklerimi kabul ediyorsun ya da ilişki bitiyor. O duygusal ve psikolojik uçuruma yerleştirilmiş olmamız, açık bir zorlama biçimidir..

Öte yandan, şüphesiz bir şey var. Kim bize bu türden bir ültimatom verirse, bunu daha çok kez yapacaktır. Bu uygulama rastgele değildir, daha çok çok özel bir kişilik modeline yanıt verir. Genel olarak, bir talebe ve ardından bir tehdite başvuran, duygusal ve iletişimsel zeka konusunda zayıf becerilere sahip insanlardır.

Bu uygulama, ilişkiler konusunda uzman bir psikolog olan John Gottman’ın kıyametin 4 atlısı olarak tanımladığı iki boyutu açıklamaktadır. Bunlar neredeyse her zaman bir kopuştan ve duygusal bağın yok edilmesinden önce gelen süreçlerdir.

Aşağılama ve eleştiri, genellikle bir tehdidin formüle edilmesine yol açan iki bileşendir.. Biri diğerinin yaptığını beğenmediğinde, bazen geçersiz kılma ve küçümseme yoluna gider. Son adım, tehdit ve tek yönlü ve keskin bir talebin ortaya çıktığı psikolojik köşeye sıkışmadır.

Ültimatomlara başvuran insanlar nasıldır?

Çift ilişkilerindeki ültimatomlar, diğerinin belirli bir şekilde hareket etmesi için uyarılardır. Aksi takdirde o ilişki -sözde- bozulur. Ancak çoğu zaman ikincisi gerçekleşmez, çünkü diğer kişiye bağımlılık düzeyi çok yüksektir.

Bunun yerine, örneğin birkaç gün boyunca partnerleriyle (buz yasası) konuşmayı bırakmayı seçebilirler. Ancak Böyle bir tehdit ortaya çıktıktan sonra nadiren bir ayrılık gerçekleşir.

Bu tür kaynakları kimin kullandığının arkasında ne var?

• Partnerleri üzerinde kontrol sahibi olmaları gereken insanlardır.
• İletişim kurma, sevmediğiniz şeyleri veya sizi rahatsız eden şeyleri ifade etme becerileriniz olmadığında, genellikle tehditlere başvurulur.
• Buna, ilişkide hoşgörüsüz olarak işledikleri davranışlar karşısında hayal kırıklığı veya öfkeyi yönetememe de eklenirse, ültimatomlara başvurulması yaygındır.
• Bu kaynak, borderline kişilik bozukluğu, narsisistik bozukluk veya nevrotiklik puanı yüksek olan profillere özeldir.
• Diğer kişiye güven eksikliği, kıskançlık ve kişisel güvensizlik genellikle bu tür uygulamalara yol açar.

Ültimatomlar, diyalog olasılığı olmaksızın bir tehdit olarak sunulduğunda ve kıskançlık, küskünlük veya güven eksikliği tarafından motive edildiğinde, diğer kişiye büyük zarar verir.

Ültimatomların uygun olduğu durumlar var mı?

Bir ültimatom hala bir tehdittir ve Harvard Tıp Okulu çalışmasının gösterdiği gibi, tehdit edici iletişim kaygı yaratır. Sonuçta bu kaynak kullanıldığında, karşıdaki kişinin belirli bir eylemde bulunmaması durumunda bir sonuçla karşılaşacağı ifade edilmektedir. Ve böyle bir şey endişe yaratır.

İlişkilerdeki ültimatomlarla ilgili sorun, ortalama olarak psikolojik taciz bağlamında kullanılmalarıdır. Karşıdaki kişi istediği ve beklediği gibi olmadığında, yapmadığında veya vermediğinde bu agresif iletişim uygulanır. Şimdi kendimize sorduğumuz soru şu: Bu strateji kesinlikle “tüm” durumlarda kaçınmamız gereken bir şey mi?

Peki, gerçek şu ki Partnerimize bir ültimatom önermek gibi istisnai bir durumda kendimizi bulabileceğimiz çok özel durumlar vardır.. Örneğin, bağımlılıklar gibi yüksek riskli davranışlar ortaya çıktığında olur. Ayrıca, ilişkide zararlı dinamikler ortaya çıktığında ve radikal bir değişiklik talep etmek zorunda kaldığımızda.

Özünde, ültimatomlar, ilişkisel tükenme ve ıstırap bağlamında diğer kişiye çok geç olmadan son bir şans verdiğimizde dakik bir kaynaktır. Bu durumların ötesinde caiz değildir, faydasızdır ve büyük duygusal hasar oluşturur.

İlişkilerde Ültimatom girişi: Bu neden ilk kez 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.