Çifti izole etmek, sosyal ve aile ortamından uzaklaştırmak, istismarın açık bir şeklidir. Ancak bu, o kadar sessiz ve sibylline bir dinamik ve gerçektir ki, kurbanlar genellikle erken aşamalarda gözden kaçırılır. Sonunda, yalnızlıklarının ve etraflarını saran görünmez parmaklıkların tamamen farkına vardıkları o an gelir.

“Gerçekten arkadaşlarınla ​​mı çıkıyorsun? Sahip olduğum ve beni rahat bıraktığın günle ”. “Neden aileni görmeye gitmek zorundasın? Onlara bu kadar bağımlı olmayın, günün sonunda kendi hayatınız var”. “İş arkadaşlarınızla yemeğe çıkmanızdan hoşlanmıyorum, evde kalsanız iyi olur ve özel bir akşam yemeği hazırlarız.”

Birinin dış dünyayla tüm bağlarını kopardığı bu taciz edici anlatıya binlerce örnek verebiliriz. Ancak en çarpıcı olan şey, diğer kişinin sevgiden pes etmesi ve kabul etmesidir. Bağımlılığa dayalı ilişkiler genellikle bu tür psikolojik hapse girer.

Aşk, yalnızca partnerimizden yönlendirmemiz ve almamız gereken özel bir duygu değildir. Bizler sosyal ve duygusal varlıklarız. Arkadaşlarımızın, ailemizin, iş arkadaşlarımızın temasına ve sevgisine ihtiyacımız var… Ev balonunun dışındaki o günlük yakınlık olmadan, yavaş yavaş yok olacağız.

Partneri izole etmek: Bu istismar türü nelerden oluşur?

Birleşik Krallık’taki Nottingham Üniversitesi, şimdiye kadar psikolojik istismardan çok fiziksel istismara daha fazla dikkat ettiğimizi bir çalışmada gösterdi. Psikolojik ve duygusal istismar, ilişkilerimizde en sık görülen faktörleri oluşturur. ve bu, ancak, her zaman görmüyoruz.

Bu çalışma şunu ortaya koyuyor psikolojik istismarı en çok uygulayan kişilikler psikopatik ve Makyavelist profillerdir. Bu insanlar, hor görme, kontrol, manipülasyon ve partneri tecrit etme eğilimi gibi dinamiklerde çok yeteneklidir. Ve gerçekten de en sevdiğimiz kişinin bizi köşeye sıkıştırdığını ve sosyal çevremizden ayırdığını kabul etmek kolay değil.

En çarpıcı olan şey, bu taciz edici davranışların gençler arasında giderek daha sık görülmesidir. Öyle ki, romantik aşk idealleri tarafından koşullandırılan birçok gencin, partnerlerinin kendilerini kontrol etmesini kabul edilebilir bulduğu bir noktaya ulaştık.

İspanya Sağlık Bakanlığı tarafından 2015 yılında görevlendirilen Sosyolojik Araştırma Merkezi (CIS) tarafından hazırlanan bir araştırmaya göre, 30 yaşın altındaki kişilerin %33’ü, eşlerinin ailelerini veya arkadaşlarını görmelerini engellemesini kabul edilebilir buluyor. Belli ki toplum olarak yanlış yaptığımız bir şeyler var.

İzolasyon, istismarın en erken şeklidir

İstismar hakkında konuştuğumuzda, çoğu insan yüzü morarmış olarak hayal eder.. Ancak, çoğu istismarcı bu noktaya ulaşmaz. En yaygın istismar dil ve iletişim tarzında kendini gösterir. İroni, alaycılık veya diğerinin fikrini küçümseme günlük dinamiklerdir.

Ancak partneri izole etmek psikolojik istismarın ilk adımıdır. Ve genellikle algılanmaz, çünkü sevgi gösterisinin kaçınılmaz bir örneği olarak giydirilir (veya yorumlanır). Diğer kişi, aile veya arkadaşlarla vakit geçirmek yerine bizden yanlarında kalmamızı istediğinde ortaya çıkar. Bu genellikle başlangıçta açık bir tahakküm ihtiyacı olarak değil, bir sevgi jesti olarak yorumlanır.

Yine de, kurban, diğer kişinin tüm sosyal bağlarını yavaş yavaş nasıl boykot ettiğine tanık olacaktır. Genellikle kullandıkları hileler şunlardır:

• Çiftin insanlarla tanışmaması veya sadece evden çıkmaması için herhangi bir bahane ile cesaretlerini kırıyorlar.
• Aileyi ve arkadaşlarını küçük görürler ve eleştirirler. Kendileri için iyi olmadıklarına ikna etmek için onlardan uzaklaşmaya çalışırlar.
• Evden uzakta geçirdiğiniz her zaman sizi suçlu hissettirmeye çalışacaklar.
• Aşırı kıskançlık gösterileri de görünebilir.

Pasif-agresif davranışlar sırayla ortaya çıkar. Bu durumda, bir arkadaşla tanışmaktan rahatsız olduklarını açıkça söylemezler, ancak diğer davranışlarla partneriyle konuşmayı, kapıları çarpmayı, vurmayı veya daha sinirli olmayı bırakmasını söylerler.

Mağdurlar genellikle izolasyon davranışını bir istismar biçimi olarak algılamazlar. Özellikle başlangıçta ilişkinin diğer alanları iyi gidiyorsa. Bununla birlikte, sosyal teması kaybetmek gibi basit bir eylem, zihinsel sağlık için yıkıcıdır.

Eşi izole etmek, bağımlı ilişkilerde ortak bir gerçeklik

Birçok çift, ilişkilerini bağımlılık temelleri üzerine kurar. Hakimiyet, kıskançlık ve duygusal güvensizlik yoluyla beslenen hasta ve saplantılı aşklardır.. Bu bağlanma biçimi, zehirli sevgiden yoksun o adada tecrit edilerek kimliğimizi ve kendi desteğimizi kaybetmenin bir yolu olan duygusal intihardan biraz daha fazlasıdır.

Bu tür bir ilişkide karşılıklı izolasyon yaygın bir olgudur. Yani bazen çifti tecrit etme arzusu sadece bir üyeden diğerine başlamaz, her ikisi tarafından da teşvik edilen bir şeydir. Her ikisinin de yakın çevresinden eşit derecede uzaklaşan çiftler vardır.

Partnerimizin yarattığı tecrit hapishanesinden nasıl çıkılır?

İlk ve en belirgin adım, izolasyonumuzun tamamen farkında olmaktır. Ek olarak, Bu, birkaç nedenden dolayı her zaman kolay değildir: ilki zihinsel aşınma ve yıpranmadır. Zamanla sürdürülen psikolojik istismarın maliyeti, mağdurlar için sonuçlar bırakmaktadır.

Alabama Üniversitesi’nden (Amerika Birleşik Devletleri) Dr. Tyrone C. Cheng’in yaptığı gibi araştırma çalışmaları, panik bozukluklarına, strese, depresyona, sosyal fobiye yol açmanın çok yaygın olduğunu gösteriyor … Bu nedenle, kişinin kendisinin neler olup bittiğinin farkında olması, aynı zamanda çevrenin harekete geçmesi esastır.

Sık görmediğimiz ve istismarcı bir ilişki içinde olduğundan şüphelendiğimiz bir arkadaşımız veya aile üyemiz varsa, harekete geçmeliyiz. Toplumsal cinsiyet istismarı mağdurunun en çok ihtiyaç duyduğu şey sosyal destek, eşlik ve anlayıştır. Onları o zehirli ve yorucu ortamdan uzaklaştırmak ilk adımdır.

Daha sonra yeniden yapılanma ve o hassas psikolojik ve duygusal iyileşme süreci olacak. özsaygıyı, kimliği ve hedeflerin projeksiyonunu yeniden yükseltmek için.

Ortak bir istismar biçimi olan partneri izole etmek girişi ilk olarak 1 İpucun’da yayınlandı.