Paylaşılan fikir, mevsimlerin geçişinin sakinliği ile yaşlılığın yavaş yavaş geldiğidir.. olarak Tic Tac saniye ibreleri, saatleri geri dönüşü olmayan bir şekilde alıyor, ama zamana saygı gösteriyor. Bununla birlikte, gerçek şu ki, yaşlılık çoğu zaman, yavaş yavaş gelmekten çok, aniden, neredeyse aniden ortaya çıkar. Tıpkı ebeveynlerimizin ebeveyni olduğumuz zamanlar gibi.

Neredeyse her zaman, bizi ebeveynlerimizin yaşı ve durumu hakkında bilgi sahibi olmaya zorlayan bir şey olur. Bir düşme ve kırık bir kalça, yerini proteze bırakan o diz ağrısı, gitgide sabitleşen unutkanlık… Birdenbire ve nasıl olduğunu bilmeden, yaşına rağmen her şeyin üstesinden gelebilecek o babanın ya da o annenin şimdi çok fazla yardıma ihtiyacı var..

Ebeveynlerden birine bağımlılık, bizde her zaman bir öncesi ve sonrasını işaret eder.. Gerçek yaşlılığın (kırışıklığın değil, yaşamı sınırlayanın) sınırladığı hastalıkla birlikte geldiğini bize gösteren bu olay, o duygusal çentiktir. Yol dışı annemizi ve babamızı sonsuz bir gülümseme ve sonsuz bir mevcudiyetle muhtaç çocuklara dönüştüren.

Ve gerçekten de hiç kimse -ya da neredeyse hiç kimse- bu adımı atmaya hazır değil.

Hepimiz ebeveynlerimizin her zaman geçerli ve bağımsız olacağını kabul ediyoruz, ancak neredeyse her zaman yardımımıza ihtiyaç duyacakları bir zaman gelir.

Ebeveynlerimizin ebeveyni olduğumuzda: nasıl yönetilir?

Gerçekten de, ebeveynlerinin asla yaşlanmayacağını kabul eden bir parçamız var. Üstelik çok ileri yaşlara kadar kendi başlarının çaresine bakacakları, gece gündüz ulaşılabilir olacakları ve 7/24 sürekli destek olacakları. Ancak belirttiğimiz gibi bir gün gelir telefon çalar ve anne ya da baba hastanededir.

Doktorlar daha sonra bize “hayatın kanunu bu, daha büyük” diyorlar. Yani biz anne babamıza, onlar da bize bakıyor ve işte o an birlikte zamanın boşa geçmediğini, bazen de hain olduğunu anlıyoruz. Ayrıca, mevsimlerin geçişi, birçok şeyin değişmesi gereken bir şekilde belirsiz bir kış getirdi.

Ebeveynlerimizin ebeveyni olduğumuzda, önce zorlu bir kabullenme süreciyle uğraşmalıyız.. Bu bizim için harika, doğal olmayan, hatta çarpıtılmış gibi görünen bir rol. Buna rağmen, hem insanı hem de yaşlıların bakımını çok az gerçeğin tanımladığı açıktır. Bu bir sorumluluk, sevgi ve sosyal adalet eylemidir.

O halde bu yeni aşama nasıl yönetilir? Onu analiz ediyoruz.

Ebeveynlerimiz için bakıcı olduğumuzda, bu rolü üstlenmek kolay değildir. Genellikle çocuklarına bağımlı olma durumunu da kabul etmezler.

Özel yas sürecimiz: inkardan kabule

Ebeveynlerimiz kendilerine bakmayı bıraktığında, “bakıcı” oluruz. Bu yeni konumu aile dinamiğine entegre etmek kolay değil. Ne de günlük hayatımızda. Böylece, bu çelişkili duygularla başa çıkmak her zaman uygundur.

Üzüntünün korku, öfke ve sürekli sorularla karıştırılması yaygındır. (Annem/babam neden bu noktaya geldi? Çok hareketli bir insandı!). Tüm bu duygu ve his birikimini susturmaktan kaçınalım. Ayrıca tüm soruların bir cevabı olmadığını varsayalım. Her duyguya yer vermek, yeni durumu kabul etmek ve bizi dinleyen ve anlayan insanlarla duygularımızı açığa çıkarmak iyi bir başlangıçtır.

Ebeveynler de nasıl “çocuk” olunacağını bilmelidir.

Babamızın/annemizin otorite sahibi olmaya alışmış biri olması oldukça olasıdır. Ayrıca, tüm varlıklarını yaşamları üzerinde tam kontrol sahibi olarak, kararlar vererek geçirmişlerdir. Ve tabi ki, Alıştıkları bir şey varsa o da ebeveynliktir. ayrıca büyükanne ve büyükbaba. Bir günden diğerine çocuklarına bağımlı olduklarını varsaymaları kolay değildir. Otoritelerini ve kendi başlarının çaresine bakma yeteneklerini kaybetmek de onlar için travmatik olabilir. Onların ruh hallerinin farkında olmamız belirleyicidir.

Amerika Birleşik Devletleri’ndeki çeşitli üniversitelerle ortak yürütülen bir çalışmanın ortaya koyduğu gibi, depresyonun yaşlı nüfusta daha az görüldüğünü varsaysak da sorun her zaman teşhis edilememesidir. Ayrıca, yaşlılarda depresyonun daha şiddetli etkileri vardır ve bunama resimleri verebilir. Bunu akılda tutmak önemlidir.

Hepimizin içinde, kısa bir süre önce bize yardım etmesi ve desteğimiz olması için her şeyi bırakan yetişkin babaya ya da yetişkin anneye hasret duyan bir çocuğu taşıyoruz.

Çevreden özel tavsiye ve destek

Ebeveynlerimize ebeveyn olduğumuzda, desteğe ihtiyacımız var. Hem bağımlı ebeveynimiz hem de kendimiz için. Doktorlar veya gerontologlar gibi uzman profesyonellerden tavsiye almak her zaman gereklidir. Bakım sadece kendine bakmayan hasta bir bedene bakmak değildir, aynı zamanda onların zihinlerine, duygusal esenliklerine karşı da duyarlı olmalısınız. Öte yandan, izolasyondan kaçınmamız çok önemlidir. Bağımlı yaşlı insanı kendimize ek olarak sosyal çevresinden, arkadaşlarından ve tüm aile üyelerinden oluşan ağdan koparmayalım.

Ayrıca bize iyi bir insan desteği sağlamaya çalışalım. Arkadaşlar ve ortaklar bu günlük müttefikler olmalıdır.

Ebeveynlerimizi başka bir şekilde sevmek için yeni bir hayati aşama

Bağımlı babamız veya annemizle olan ilişkimizin tam olarak iyi olmaması çok olasıdır.. Bu bağlar genellikle sürtüşmeler, tutarsızlıklar, değerlerdeki farklılıklar ve hatta çözülmemiş düellolarla örülüdür.

Ancak, bazen Ebeveynlerin bize bağımlı hale geldiği bu aşamada yaşamak, ilişkiyi değiştirebilir.. Tutumları ve duyarlılığımız değişebilir ve sonra, kinden yoksun, çok daha saf bir bağ örülür.

Bu hayati aşama zenginleştirici olabilir, bazen zor olabilir, ancak yaşamaya ve hafızada tutmaya değer daha eksiksiz ve güzel bir aşkla kaplıdır. Ebeveynlerimizin ebeveyni olmak acı vericidir, ancak hiçbir eylem bu aşama kadar doğal, etik ve nazik değildir..

Ebeveynlerimizin ebeveyni olduğumuzda girişi ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.