1 İpucu

Duygusal geçersizliğin sonuçları

24 Ekim 2022 - 19:23

Duygusal durumunuzda ağırlığı daha fazla olan duyguları çevrenizle paylaşma konusunda nasıl hissediyorsunuz? Anlaşıldığını veya yanlış anlaşıldığını hissedeceğiniz maceralar? İkinci durumda, duygusal geçersizliğin kurbanı olmanız muhtemeldir.. Hepimizin bir anda düştüğü ve çok zararlı sonuçları olan bir fenomen.

Hem birinci hem de üçüncü kişide bir duyguyu doğrulamak, ona yer vermekten, olmasına izin vermekten, mevcudiyetlerinin mevcut koşullarda bir anlam ifade ettiğini ve değerli bir işlevi yerine getirdiğini kabul eder.

Bu açıdan, hissettiğimiz her şeyle ilişki kurmalıyız. Duygularımızı paylaştığımız kişilerden de aynı saygıyı ve kabulü görmeliyiz. Ancak, çoğu zaman bu olmaz ve başkaları bizi duygularımızı bastırmaya, saklamaya veya değiştirmeye teşvik eder.

Duygusal geçersizlik nedir?





Duygusal geçersizlik, birisi kendi veya başka bir kişinin duygularını en aza indirdiğinde veya görmezden geldiğinde ortaya çıkar.; Geçersiz kılıcı için bu duygular anlaşılmazdır, temelsizdir veya çok az dikkate değerdir, çünkü bunlar çok az sonuçları olan, olası olmayan veya kolayca çözülebilen bir problemden türerler. Empatiyi imkansız kılan ve bir tür etkili duygusal yardım sağlamalarını çok zorlaştıran bir değerlendirme.

Olumsuz duyguları ifade ettiğimizde bunun olması çok yaygındır. Birçok insan başkalarının rahatsızlığıyla baş etmekte güçlük çeker, bu onları rahatsız eder, bunaltır ve bununla ne yapacaklarını bilemezler, bu yüzden onu geçersiz kılmayı seçerler.. Ancak olumlu duygular karşısında da ortaya çıkabilir; Çocukları açıkça coşkulu oldukları için azarlayan yetişkinlerde bunu açıkça görüyoruz.





Bu duygusal geçersizliği en iyi gösteren ifadelerden bazıları şunlardır:

  • “Bunun için endişeleniyor musun?”, “Önemli bir şey değil” veya “Bu yüzden ağlamıyorsun.”
  • “Güçlü olmak zorundasın”.
  • “İşte bu, hiçbir şey olmadı.”
  • “Daha kötü şeyler yaşadım.”
  • “Çalı atmayın, daha olumlu olun.”
  • “Dramatik ve abartılısın” ya da “sadece dikkat arıyorsun”.
  • “Artık üzülme, dışarı çık ve eğlen.”

Hemen hemen hepimiz bu cümleleri bir noktada diğerini incitme niyeti olmadan söyledik, çünkü başka ne diyeceğimizi bilemiyoruz. Örneğin, bir çocuk düştüğünde ve ona “İşte bu, hiçbir şey olmadı” dediğimizde, gerçek şu ki bir şey olduğu zaman, onun ağlamasını engellemeye çalışırız: düşmüş ve muhtemelen kendini yaralamış veya korkmuştur. Niyetimiz iyi olsa da, durumu bu şekilde ele alarak en iyi yolu seçmiyoruz.





üzgün kadın
Sürekli duygusal geçersizlik kendinden şüphe duymaya yol açar.




Duygusal geçersizliğin sonuçları

En büyük yapmacıklık, çocuklukta duygusal geçersizliğe maruz kaldığımızda gerçekleşir., ebeveynlerden ve birincil bakıcılardan. Ancak sonraki ilişkiler (arkadaşlıklar, partnerler, aşklar…) bizi geçersiz kıldıklarında da bize derinden zarar verebilir. Mağdur için geçersiz kılmanın başlıca sonuçları şunlar olacaktır:

Duygularını düzenlemeyi öğrenmemek

Hiç kimse kendi ruh hallerini nasıl yöneteceğini bilerek doğmaz; olgunlaştıkça ve her şeyden önce yetişkinlerin örnek ve rehberliği sayesinde kazandığımız bir beceridir. Hissettiklerini sürekli geçersiz kılan ebeveynlerle büyüyenler bu duygusal durumları nasıl karşılayacağını, hissedeceğini, ifade edeceğini ve düzenleyeceğini öğrenmez.

Bu nedenle, bunalmış hissetmesi ve uygunsuz tepkiler vermesi daha kolaydır. Ayrıca çocuklukta algılanan duygusal geçersizliğin borderline kişilik bozukluğu ile ilişkili olduğu bulunmuştur.

sürekli kendinden şüphe etmek

Duygular doğal bir pusuladır; Hissettiklerimize göre nasıl hareket etmemiz gerektiğini söylerler. Örneğin, neyi sevdiğimizi ve bizi neyin korkuttuğunu, neyin canımızı yaktığını veya bizi neyin motive ettiğini belirlememize izin verirler. Yine de, bizi geçersiz kıldıklarında, bu duygulardan ve mesajlarından kopmamıza neden olurlar.

Hissettiklerimizin her zaman yanlış veya yetersiz olduğuna bizi inandırırlar. Bu nedenle onu rehber olarak alamayız. Böylece, kim olduğumuzu veya ne istediğimizi bilmeyiz, çünkü sürekli kendimizden şüphe ederiz.

Başkalarıyla bağlantı kurarken utanç yaşamak

Tüm insanlar diğer insanlarla dikkat ve duygusal bağlantıya ihtiyaç duyar. Ama bizi geçersiz kıldıklarında, bu paylaşma ihtiyacına sahip olduğumuz için gülünç hissetmemize neden oluyorlar. Duygulara sahip olduğumuzu ve onları ifade ettiğimizi hissediyoruz ve ötekinin duygularımıza eşlik etmesini istemek utanılacak bir şeydir.

A) Evet, geri çekilme eğiliminde olabiliriz ve içsel durumlarımızı gizlemek için; sağlıklı ve derin ilişkiler kurmayı çok zorlaştıracak bir şey.

Empati geliştirmekte sorun yaşamak

Bu tedaviyi çocukluğumuzdan aldıysak, almadığımız için empati geliştirmekte zorluk çekebiliriz. yaygın ki geçersiz kılınan bu insanlar sonunda aynı şeyi başkalarına da yapıyor, çünkü öğrendikleri cevap budur.

Önemli öğrenmeden yoksun bırakma

Tüm duygular bir işlevi yerine getirir ve bize öğrenme sağlar. Örneğin, öfke bizi kendimizi savunmaya, üzüntü kendimize dikkat etmeye ve korku temkinli olmaya sevk eder. Bu sinyaller bizi günden güne geliştirmek için temeldir; ama duygularımızdan koptuysak, farklı bağlamlarda uygun şekilde nasıl tepki vereceğimizi bilemeyiz ve hata yapmaya daha çok maruz kalacağız kendimizle ve başkalarıyla.

Aynı şekilde, muhtemelen karar vermemiz çok zor Ve fazla düşünmeye meyilliyiz. Duyumlarımızın ne dediğine dikkat etmemize izin vermediğimiz için.

İlişkiler çekişmeli hale gelir

Son olarak, sonuçlar sadece hükümsüz kılınan kişiyi değil, aynı zamanda bu eylemi gerçekleştiren kişiyi de etkiler. Ve kimse kendini yalnız hissetmekten, yanlış anlaşılmaktan veya başkaları tarafından alay edilmekten hoşlanmaz. Böylece, yaygın olan diğerleri uzaklaşır veya güçlü bir kırgınlık yaratır empati kuramayan, bağ kuramayan ve duygularını ifade ederken hoş karşılayamayanlara.

kızgın çift
Çift ilişkilerinde yanlış anlama ve kırgınlık genellikle duygusal geçersizlik deneyimlerinden kaynaklanır.

Sağlığınızı ve ilişkilerinizi geliştirmek için duygusal geçersizlikten uzaklaşın

Sağlıklı bir aile ortamında, saygılı bir yetiştirilmeyle büyüdüğümüzde, geçersiz kılındığımızı fark etmemiz ve sınırlar koymamız çok kolay. Ancak, büyüdüğümüz normallik bu olduğunda, bunun bizi nasıl etkilediğini tespit etmemiz zor olabilir.

A) Evet, bağlantılarınız üzerinde düşünün ve empati, saygı ve doğrulama alıp almadığınızı (ve sunduğunuzu) belirlemeye çalışın. Değilse, bu konuda bazı değişiklikler yapmanın zamanı geldi. Bunu yapmak sadece ruh halinizi ve güveninizi geliştirmekle kalmayacak, aynı zamanda ilişkileriniz de daha besleyici ve tatmin edici hale gelecektir.

Duygusal Geçersizliğin Sonuçları girişi ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.

Sitemizde yayınlanan haberlerin telif hakları gazete ve haber kaynaklarına aittir, haberleri kopyalamayınız.