Duygular dünyası ve bunların yönetimi çeşitli yönler sunar. Biri bize “Başkalarına açılmak benim için zor” derse, onların çok utangaç olduklarını, duygularıyla bağlantı kurmakta zorlandıklarını, hatta her iki durumda da aynı anda yaşadıklarını varsayabiliriz. t öyle olmak zorunda. Duygusal dünyamızı başkalarıyla paylaşmamızı engelleyen birçok neden var.

Bu nedenleri keşfetmeden önce, başkalarını uzaklaştırdığımız sürekli bir tutumun uzun vadede bize zarar vereceğini hatırlamakta fayda var; Savunma stratejileriyle zorluklarla başa çıkmak, belirli durumlarda yapılacak en akıllıca şey olabilir, ancak nadiren her zaman böyledir.

Sosyal ilişkiler sağlık ve mutluluk kaynağıdır; ama onları sağlam bir temelle inşa etmek için yakınlık yaratmamız gerekiyor ve bu ancak kendini ifşa ederek başarılabilir: yani ne düşündüğümüzü, nasıl hissettiğimizi ve dünyayı nasıl gördüğümüzü açığa çıkarmak.

Ayrıca, Negatif ve karmaşık duyguları aktarmak ve üstesinden gelmek için onların nefes almasına izin vermek gerekir.. Veya başka bir deyişle, onları tanıyın, bize ne anlatmaya çalıştıklarını belirleyin ve enerjilerini bizi gerçekten en çok ilgilendiren kanallardan geçirin. Yapamazsak bunlar yerleşebilir, rahatsızlığı uzatabilir ve hatta bedensel hastalıklara yol açabilir. Bu nedenle, açılmakta zorlanıyorsanız, sizi okumaya devam etmeye davet ediyoruz.

Başkalarına açılmak benim için neden zor?

Bunlar, insanların iç dünyalarını başkalarıyla paylaşmakta zorlanmasının ana nedenlerinden bazılarıdır. Bunlardan birkaçıyla özdeşleştiğinizi hissetmeniz muhtemeldir:

1. Duygularınızla çok az bağlantı

Gün içinde hissettikleriyle temas halinde olmayan birçok insan var.. Endişeli, stresli, üzgün veya hüsrana uğramış hissedebilirler, ancak içsel durumlarına dikkat etmezler, bunun üzerine düşünmeyi bırakmazlar. Sadece otomatik pilotta yaşıyorlar.

Bu şekilde, kendim bana ne olduğunu bilmiyorsam, Bu tür yansımaları kendimle paylaşmazsam üçüncü şahıslarla bunu yapmam zor olacaktır.. Bu durumlarda, duygusal ifade (olduğunda) genellikle patlayıcı ve dürtüseldir, iddiasızdır ve kasıtlı değildir.

2. Uygulama ve beceri eksikliği

Duygusal ifadenin öğrenilmiş bir beceri olduğunu unutamayız. Erken sosyalleşmenin bir parçasıdır ve içinde büyüdüğümüz aile ortamının bununla çok ilgisi vardır. Ve bu, birden fazla ailede duygular tartışılmaz, sevgi açıkça ifade edilmez ve kim açarsa zayıf olarak damgalanır.

Bu sayede bu çekirdeklerde yetişenler bu beceriyi uygulama fırsatı bulamamışlardır. Ve şimdi daha açık bir pozisyon benimsemek isteseler de bunu nasıl yapacaklarını bilmiyorlar. Hatta önceki girişimleriniz o kadar beceriksiz olmuş ki, tam tersini başarmış olabilirsiniz – çok savunmasız hissederek daha da savunmacı bir tutum sergilemiş olabilirsiniz.

3. Kaçınan bağlanma stili

Kaçınan bağlanma stili, bir bebek veya çocuğun kendi talep ve ihtiyaçlarına cevap vermeyen bakıcıları olduğunda oluşur. Bebek bir duyguyu ifade ettiğinde, referans figürleri kayıtsız kalarak, çocuğun sorunlarıyla tek başına yüzleşmek zorunda kalacağı mesajını gönderir. Böylece çocuk, başkalarından korunma ya da yardım aramanın faydasız olduğunu anlar – eğer onu sevenler ona yardım etmezse, bir yabancı neden onlara yardım etsin?

Bu insanlar hissettiklerini saklamayı öğrenirler, kendi başlarına yönetmeyi tercih ederler ve duygularını göstermekten çok rahatsız olurlar ya da başkalarının duygularıyla uğraşmak.

4. Savunmasız olma korkusu

Duygusal dünyanın bizi en yakın ilişkilerde bile rahatsız ettiği önceki durumdan farklı olarak, başka insanlar da var. Yeni insanlara açılmaları uzun zaman alır. Kendilerini ifade edebilir ve kendilerine yakın olan belirli insanlarla duygularını paylaşabilirler, ancak yeni bağlantılar kurmaya gelince, yüzeyde kalma eğilimindedirler.

Bu amacı ile savunmasız, zayıf veya aşırı bağımlı görünmemek güvenip güvenemeyeceklerini bilmedikleri birinden. Olan şu ki, bir bağ oluşturmak için bu riski almak gerekiyor ve bunu yapmazsanız sosyal çevreniz çok azalabilir.

5. Kurtarıcı sendromu

Son olarak (ve bu garip görünse de), başkalarına açılmakta zorlanıyorsam, kurtarıcı sendromundan muzdarip olmam mümkündür. Kendini başkalarına fazlasıyla veren, tamamen başkalarının hayatlarına karışan ve her zaman hayatlarını çözmeye çalışanlardan bahsediyoruz.

Öyle mi diğer insanların duyguları hakkında çok rahat konuşmak, müdahale etmek ve hatta onların sorumluluğunu almak; ama paradoksal olarak, kendilerini tamamen bir kenara bırakırlar.

Nadiren yardım isteyecekler, başkalarına yaslanacaklar veya şefkat ve rahatlık ihtiyacı gösterecekler. Bunun yerine, tüm bunları (aşırı formda bile olsa) etraflarındakilere ilk sunan onlar olacaktır.

Başkalarına nasıl açabilirim?

Duygusal olarak başkalarına açılmakta zorlanıyorsam, Bağlanma ve destek alma fırsatını kaçıracağım. Bu nedenle, bu durumu tersine çevirmeye başlamak için uygulamaya konabilecek bazı yönergeler şunlardır:

• Kendinize daha fazla dikkat etmeye başlayın ve duygularınızla bağlantı kurun. Kendinizi kaptırmak veya onları bastırmak yerine, nasıl hissettiğinizi düşünmek için bir dakikanızı ayırın, bu deneyime bir ad verin ve neden orada olduğunu anlayın.
• Başkalarıyla derin bağlantılar kurmanın önemini anlar. Kendinize korkudan kaybettiğiniz her şeyi ve kendinize başkalarıyla yakın olmanıza izin vererek kazanacağınız her şeyi hatırlatın. Bu senin motivasyonun olacak.
• pratik yapmaya başlaBir korkuyu yenmenin en iyi yolu budur. Duygularınızı kelimelere dökmeye ve ifade etmeye alışmak için terapötik yazıyla başlayabilirsiniz. Buradan güvendiğiniz bir kişiyi seçin ve ona kendi hızınızda açılmaya başlayın, tepkinin beklediğinizden daha hoş olduğunu göreceksiniz.
• Başkaları size açıldığında gözlemleyin, değer verin ve takdir edin. Sizin için aynısını yapmak için bir model ve ilham kaynağı olabilirler.

Kısacası, savunmasız olma korkusunun üstesinden gelmek ve duygularınıza hak ettikleri önemi vermekle ilgilidir. Hepimizin duyulma, desteklenme ve eşlik edilme, başkaları tarafından keşfedilmesine izin verme hakkımız var; inkar etme.

Giriş Başkalarına açılmak benim için neden zor? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.