Başarısız İlişkiler Psikolojisi: Biten her ilişki bir başarısızlık veya hata olarak anlaşılmamalıdır. Yaşanmayı hak eden ve hata olarak anlaşılması gerekmeyen hikayeler var.

Başarısız ilişkilerin psikolojisi bize, ayrılıklarımızın nedeni her zaman sevgi eksikliğinin olmadığını söylüyor. Çiftler ve şefkat de kemikler gibi kırılır. Başlayan ve çok uzun sürmeyen sonlar ve hikayeler normalliğin bir parçasıdır, ancak bu çok sık travmatik bir şekilde deneyimlediğimiz bir şeydir.

Başarısız İlişkiler

Bu, örneğin, duygusal konularda birden fazla başarısızlık biriktirdikten sonra, kişinin sevginin onlar için olmadığını, bir çift olarak yaşamanın imkansız olduğunu ve dünyada yalnız yürümenin en iyisi olduğunu düşünmek anlamına gelir. İlişkiler alanında nasıl başarılı olunacağına dair bir kılavuzla bu dünyaya kimsenin gelmediği doğrudur.

Ancak, bize veda etmeden (hayalet gibi) bir veda ile başa çıkmayı, “artık işe yaramıyor” veya “artık seni sevmiyorum” ile başa çıkmayı öğretmediler. Bundan sonra kendimize sürekli ve hatta takıntılı bir soru sormamız çok yaygındır … peki ya ben? Neden aşkta başarısızlık? Analiz ederiz.

Başarısız ilişkilerin psikolojisi hakkında size asla söylemedikleri şeyler

Duygusal ilişkilerinizin büyük bir kısmının başarısız olduğunu düşünenlerden misiniz? Belki biraz yeniden ifade etmelisin. Bu nedenle, bugün normalden daha fazla olan bir şey, yaşam döngümüz boyunca birkaç partnere sahip olmaktır. Bazı hikayeler diğerlerinden daha uzun sürer, bazıları bizi daha mutlu eder ve hatta bazen bir değil birkaç kez evlenebiliriz.

Bütün bunlar yaşamın dinamiklerinin bir yansımasıdır. Hareketlerimizin örneği, varoluşumuzun rahatlaması ve kaderin romantik ve duygusal konularda aldığı her dönüş. Şimdi, çarpıcı olan şey, çoğu durumda, birinden ayrıldığımızda başarısız ilişkiler hakkında konuşmaya devam etmemizdir. Bu fikir göz önüne alındığında, aşağıdaki yaklaşımları dikkate almak önemlidir.
Bazı ilişkiler korkunç olabilir ama hepsi başarısız olmaz

Bazı ilişkiler bizim için sonuç bırakır, bu doğru. Taciz, fiziksel veya psikolojik taciz, manipülasyon ve hatta sürekli aldatma gibi dinamikler, korkunç bağlantılar olarak anladığımız şeyleri özetlemektedir. Daha önce gözlerini açmamış ve kaçmış olduğu için haklı bir sebeple pişman olunabilecek kişilerden biri.

Bu sorunlu gerçekliğin ötesinde, başarısız ilişkilerin hepsi gerçekten öyle değil. Belki de hatamız, biriyle bir bağ kurduğumuzda, bu hikayenin ömür boyu süreceğini düşünmektir. “Ölüm bizi ayırana kadar”, “artık iyi olmayana kadar” ile değiştirilmelidir. Ve bu olduğunda, ortağımızla “iyi olmayı” bıraktığımızda, bir veda başarısız olmak zorunda değildir.

Bazen aşk biter. Bazen öncelikler farklıdır. Perspektiflerimizin ve gerçeği anlama yöntemlerimizin uyumsuz olduğunu fark edebiliriz. Bütün bunlar herhangi bir arızayı yapılandırmaz; hayatın kendisi ve insanın içsel karmaşıklığıdır.

Aşkta başarısızlık ve psikolojik esneklik

1. İlişkilerinin çoğunun neden uzun sürmediğini merak edenler için bilimin bir cevabı var. Rochester Üniversitesi, çiftlerdeki ve ayrıca aile bağları arasındaki sorunların nedenlerini anlamak için 2020’de bir araştırma yaptı.
2. İlişkisel problemde tekrarladığı ortaya çıkan bir faktör de psikolojik esnekliktir. Şimdi, bu boyut nelerden oluşur ve başarısız ilişkilerle nasıl ilişkilidir?
3. Teorilerinin büyük bir bölümünü psikolojik esneklik üzerinde çalışmaya ve etkisiz hale getirmeye odaklayan bir yazar Albert Ellis‘ti. Ona göre mutsuzluğumuzun kaynağı bu boyuttur.
4. Mantıksız fikirlerimizin farkına varamama, daha yansıtıcı bir yaklaşım uygulama sınırlaması, kendimizi değişime açmak, zorlukları kabul etmek ve çözmek …
5. Dolayısıyla, ilişkisel düzeyde en büyük sorunlardan biri, bize göre bir ilişkinin nasıl olması gerektiğini sabit bir şekilde varsaymaktır. Bu, diğerini kabul etmeyi bıraktığımızda, yalnızca sorunları gördüğümüzde ve hiçbir şey beklentilerimize uymadığında.
6. Psikolojik esnekliğe bir örnek, şeyler hakkında konuşmaktan kaçınmak, diyalog ve anlayış yerine suçluluk ve bağırmaktan kaçınmaktır. Benim gerçeğimin sizinkinden daha iyi olduğunu varsaymak, davranışlarınızla bana beni sevmediğini ve benimkiyle her şeyi iyi yaptığımı gösterdiğinizi varsaymaktır.

Başarısız ilişkilerden ders alın

Eski sevgililerimizi başarısız ilişki örnekleri olarak görmek yerine, hadi onları olamayacak hikayeler olarak görelim. Aşk olsaydı, onun için savaşırsak ve bize belli anlarda mutluluk anları yaşatırsa hiçbir ilişki hata olamaz. Yaşadığımız her şey bize yaşamsal bir filme alma ve duygusal öğrenme sağlıyor. Ama evet, bu öğrenmenin faydalı olmasını sağlamalıyız.

Bununla ne demek istiyoruz? Temelde aynı taşın üzerinde birden fazla takılıp düşmek iyi değildir. Narsist biriyle bir ilişkimiz olsaydı, bir daha aynı duygusal tuzağa düşmemeye çalışalım. Son duygusal hikayemizde, daha olgunluğa ve sorunları çözme yeteneğine sahip olmayan biriyle yaşadıklarımız sağır kulaklara düşmeyebilir ve gelecekte bize hizmet edebilir.

Kuzey Carolina Üniversitesi’nde profesör olan Dr. Arielle Kuperburg’un belirttiği gibi, bazen en az uygun kişileri seçiyoruz çünkü henüz birey olarak yapılandırılmıyoruz. Yani, kim olduğumuz, ne istediğimiz ve hayatımızda neyi istemediğimiz konusunda net olmak kadar önemli hiçbir şey yoktur. Kişisel ve psikolojik olgunluk ilişkilerimizi daha mutlu hale getirecek.