“Sakarım”, “Denesem yine başarısız olacağımdan ve kendimi aptal yerine koyacağımdan eminim”, “Bu yönümle kimse beni sevemez”. İnsanların bizimle nefret ettiğimiz bir yabancıymışız gibi konuşmak gibi kötü bir alışkanlığı var. Bu içsel ve yıkıcı monolog, çoğu durumda psikolojik rahatsızlığımızın tetikleyicisidir.

Bazen kendi farkındalığımızın zalim sesi gibiyiz, bazen de en kötüsü gibiyiz. koç dünyanın, alet ve değerler vermek yerine değersizleştiren ve cezalandıran. Bu ses, bilinçli düşünceleri irrasyonel inançlar ve bilinçsiz önyargılarla birleştirir. Ve ne yazık ki insanda yadsınamaz bir özeleştiri eğilimi vardır.

“Ben değersizim” gibi tamamen radikal olumlamalar, yavaş yavaş bir depresyon evrenini inşa eder.. O iç sesi durdurmanın mümkün olmadığı doğru, ancak kendimize daha saygılı bir şekilde hitap etmemizi sağlayan stratejiler var. Psikolojik mesafe, bu yorucu şiddetin hacmini azaltmamıza yardımcı olur.





Mesafeli iç diyalog olarak bilinen şey, öz kontrolü destekleyen ve refahı teşvik eden bir stratejidir. Bazen, gerçeği biraz daha perspektif ve mesafe ile görmek kadar tavsiye edilen bir şey yoktur…

Mesafeli iç ses, bizi endişelendiren şeyleri daha rasyonel ve daha az duygusal bir bakış açısıyla filtrelememizi sağlar.





mesafeli iç diyalog uygulayan kadın
Kaygı yaşadığımızda kendimizle üçüncü şahıs gibi konuşmak bize yardımcı olabilir.




Mesafeli iç diyalog: nedir ve nasıl uygulanır?

Kendimizle konuşmak için kullandığımız dil, çoğu durumda kendi imajımızı belirler. Aynı zamanda, çevrenin genellikle sahip olduğu etkiyi de göz ardı edemeyiz. Örneğin, ebeveynlerimizin bize hitap şekli, iç diyaloğa ses verme şeklimizi şekillendirir.





Ayrıca, bu tür psikolojik konuşmalarla ilgili sorun, nadiren otantik gerçekliği yansıtmasıdır. Kendimizi değersizleştiriyor ve en olumsuz geleceklerle ilerliyoruz, onlarla asla doğru olmayan otantik zihinsel filmler yaratıyoruz. Bununla birlikte, bu yıkıcı ve eleştirel akıl yürütmeler, kaygı ve rahatsızlığı artırma noktasına kadar olumsuzluklarıyla bizi bunaltıyor.

İyi haber şu ki, bu psikolojik dinamiği değiştirebiliriz. Bunu başarmanın bir yolu, mesafeli iç diyalog olarak bilinen şeye alışmaktır. Gainsburg & Kross (2020), vurguladıkları bir çalışma yayınladılar. belirli bir psikolojik ayrım uygulayarak daha rasyonel bir düşünce geliştirmeyi başarırız ve başımıza gelenler konusunda daha az duygusal.

Kendimizle ikinci veya üçüncü şahıs gibi konuşmak, kaygıya eşlik eden duygusal tepkiselliği azaltmamızı sağlar.

Psikolojik mesafe, kendinize çok daha iyi davranmanızı sağlayacaktır.

Michigan Üniversitesi de yakın zamanda olumsuz günlük deneyimlerle başa çıkmak için uzaktan kendi kendine konuşmanın uygunluğunu açıkladı. Bir iş için seçim sürecinde reddedilen bir kişiyi hayal edin. Birkaç aydır işsizseniz, iç konuşmanıza çaresizlik ve tıkanıklık hakim olabilir.

“Kimse bana yeni bir fırsat vermeyecek” veya “Bir daha asla çalışmayacağım” gibi fikirler aklınıza gelebilir. Size daha mesafeli kendi kendine konuşmayı kullanma araçları verirsek, bu algı değişebilir. Bilimsel araştırmalar bize bu kaynağın beynin rasyonel kısmını harekete geçirdiğini gösteriyor.

Bu kişi psikolojik ayrılık ile karakterize bir ses geliştirirse, bakış açısı farklı olacaktır.. Daha geniş ve daha az başarısızlığa ve olumsuzluğa odaklanmış. Şunlar söylenecekti: “Tamam Miguel, bu iş için işe alınmadın. Her şeyden önce, yetkin ve deneyimli bir insan olduğunuzu unutmayın. Er ya da geç profilinize uyan teklifi bulacaksınız”.

Özünde, mesafeli iç diyaloğun bize sağladığı şey, daha dışsal bir bakış açısıyla bizi neyin strese soktuğunu düşünmektir. ve duygusaldan ayrı.

İç diyaloğumuzu “düzenlemenin” veya “yeniden çerçevelemenin” önemini zihinsel kayıtlarımıza entegre etmeliyiz. Olumsuzlukları, ön yargıları ve öz değersizliği ortadan kaldırmak, yaşamlarımız üzerinde daha fazla kontrol sahibi olmamızı ve psikolojik olarak iyi hissetmemizi sağlayacaktır.

Uzak İç Diyaloğu uygulayan kadın
Daha mesafeli bir iç diyalog geliştirmek, bilişsel önyargıları ve kaygı ve depresyonu güçlendiren yaklaşımları azaltmamızı sağlayacaktır.

Daha rasyonel ve sağlıklı bir içsel konuşma nasıl geliştirilir?

Zaman zaman özeleştiri yapabiliriz, ancak kendi en büyük düşmanımızmışız gibi kimliğimizi ve değerimizi ayaklar altına almayız. Bu eleştirel sesi yıkıcı eğilimlerle azaltmak kolay bir iş değildir. Onu kapatamayacağımız doğru ama yapabileceğimiz onu dönüştürmek, daha şefkatli ve daha az saldırgan bir eğilim benimsemesini sağlamak.

Nasıl? Strateji, mesafeli bir iç diyalog geliştirmektir. Nasıl alacağımıza bakalım.

1. Kendinize adıyla hitap edin

Gerçek bir psikolojik mesafe elde etmek için “ben” veya “benim” gibi şahıs zamirlerinden vazgeçmeye çalışın. Bunu yapmak endişe hacmini azaltacak ve size biraz duygusal mesafe verecektir. Örneğin, size söylemek yerine, “Kendime daha çok güvenmeliyim”ifadesini kullanmanız daha faydalı olacaktır. “Daniel, kendine daha çok güvenmelisin.”

2. Kendinizle koçunuzmuş gibi konuşun veya koç

Eleştirel sesiniz, olduğunuz kişiye işkence etmemeli, saldırmamalı veya değerini düşürmemelidir. Bu şekilde, durum üzerinde belirli bir kontrolü olan ve size yardım etmek isteyen bir koçun tavrını benimsemek ilginçtir. Bu, umutsuzluk ve olumsuzluğa kapıldığınızda işinize yarayacaktır.

O koç Aklınıza gelen her türlü mantıksız ve olumsuz düşünceyi sorgulamalısınız. Gibi ifadeler: Laura, gerçekten kimsenin senden hoşlanmayacağını mı düşünüyorsun? Bunun böyle olacağına dair elinizde ne gibi kanıtlar var? Seni sen olduğun için seven arkadaşların ve insanların yok mu?

3. Aynaya bakın ve gördüğünüz kişiye karşı şefkatli olun

Mesafeli iç diyalog, üçüncü kişiyi kullandığımızda da fayda sağlar. Bu durumda, bir aynanın karşısında durup, derinden sevdiğiniz birine hitap ediyormuş gibi kendi kendinize saygı, takdir ve şefkatle konuşmanız çok ilginç olacaktır.

“Manuel, potansiyeline daha fazla güvenmeyi hak eden biri, geçmişte zaten değerinin ne olduğunu gösterdi. Şu andan itibaren işler değişecek çünkü hayalleriniz üzerinde daha fazla güvenlik ve özgüvenle çalışacaksınız. Manuel bu dünyadaki en iyisini hak ediyor”.

İç sesimizin zihinsel sağlığı ve kişisel gelişimi desteklemekle ne kadar ilgili olduğunu hatırlamak önemlidir. Kendinize söylediklerinize dikkat etmek, fiziksel olarak kendinize bakmak kadar belirleyicidir. Kendinle iyi konuş ve daha iyi yaşayacaksın.

Mesafeli iç diyalog sonrası: neden faydalıdır? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.

Mesafeli iç diyalog: neden faydalıdır?

“Sakarım”, “Denesem yine başarısız olacağımdan ve kendimi aptal yerine koyacağımdan eminim”, “Bu yönümle kimse beni sevemez”. İnsanların bizimle nefret ettiğimiz bir yabancıymışız gibi konuşmak gibi kötü bir alışkanlığı var. Bu içsel ve yıkıcı monolog, çoğu durumda psikolojik rahatsızlığımızın tetikleyicisidir. Bazen kendi farkındalığımızın zalim sesi gibiyiz, bazen de en kötüsü gibiyiz. koç dünyanın, alet ve değerler […]

YORUM ALANI

Yorum Yok

Bu yazı yorumlara kapatılmıştır.