Nasıl yetiştirildin? Bakıcılarınız duygu ve duygularınızın her birini doğruladı mı? İhtiyaçlarınızın önemli olduğunu hissederek mi büyüdünüz? Öyle olmayabilir. Binlerce kişi gibi sizin de babanızın veya annenizin ihtiyaçlarının öncelikli olduğunu varsayarak büyümüş olmanız mümkündür.. Bu erken deneyimler genellikle ciddi sonuçlar bırakır.

Bunlardan biri, en sık görüleni, gözenekli limitler olarak anladığımız şeyi geliştirmektir.. Yani, hayatımızda kabul edilebilir ve dayanılmaz olan arasında çok bulanık bir çizgi olduğunu varsayıyoruz. Sağlıklı sınırların nasıl belirleneceğini bilmemek, ihmalkar evlerde büyüyenler arasında yaygın bir sonuçtur. Benlik saygısı ve benlik saygısının kaçtığı bir yaranın çatlamasıdır.

Bu savunma gözenekliliğini, kökenini ve nasıl tezahür ettiğini anlamak, başkalarına karşı psikolojik engellerimizi güçlendirmemize yardımcı olabilir. Saygı gösterilmediği takdirde, bizi zararlı ilişkilere, memnuniyetsizliğe ve yerine getirilmiş hissetme sorunlarına götüren sınırlar. Psikolog ve yapısal aile terapisinin kurucusuydu. Bu konuyu araştıran Salvador Minuchin ne hatırlamaya değer.

Kişisel sınırlar, iyi bir psikolojik öz bakım geliştirmenin ve kendimizi insan olarak güçlendirmenin anahtarıdır.

Gözenekli sınırlar: nasıl tezahür ederler?

Her zaman iyilik isteyen arkadaşlar. Pasif-agresif davranışları olan kardeşler. Değerlerimizi görmezden gelen, arzu ve isteklerini ön planda tutan çiftler. Sınırlar koymak, özellikle de birlikte yaşadığımız en yakın insanlarla olan ilişkilerde, düşündüğümüzden daha gereklidir.

Bizim ihtiyaçlarımızla başkalarınınkiler arasındaki sınırların daha akışkan hale geldiği yer tam da bu duygulanım bölgesidir. O kadar ki, sonunda geçirgen hale geliyorlar. Gözenekli sınırlar, en yakın çevremizi oluşturan figürlere aşırı derecede ilgi gösterdiğimizde ortaya çıkar.. Bunu, diğer insanların öncelikleri arasında tamamen eriyene kadar yapıyoruz.

Doktor ve psikiyatrist Salvador Minuchin tarafından çalışmasında açıklandığı gibi Sınırlar üzerine düşünceler1982’den, sağlıklı ilişki sistemleri inşa etmenin temel ilkesi sınırlar oluşturmaktır.. Ancak çocukluktan kalma koşullanmamız çoğu zaman bu rekabette bizi olanaksız kılıyor.

Sonunda kendimizi hak ettiğimiz gibi sevmeyi başardığımızda insanlar sınırlar koymaya cüret ederler.

Bu özelliğe sahip bir insan nasıldır ve nasıl davranır?

Çevreleriyle gözenekli sınırlar uygulayan insanlar, en yakın figürleriyle bağımlılık bağları gösterirler.. Tam olarak aşırı bağımlılık üzerine kurulu bir ilişkiniz olabilir. Çok az arkadaşları da olabilir, ancak onları kaybetme korkusu, savunma sınırı bile kurmadıkları anlamına gelir.

• Çevreden gelen her isteğe “hayır” diyememek.
• Başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyarlar. Kendilerini hep ikinci plana atmaya alışmışlardır.
• Başkalarının beklentilerine uyum sağlama ihtiyacı. Hayal kırıklığına uğratma veya hayal kırıklığına uğratma korkusu çok yoğundur.
• Başkalarının onlar hakkında ne düşündüğü, sürekli, neredeyse takıntılı bir endişedir.
• Terk edilme korkusu.
• Büyük empati gösterirler. Sürekli duygusal bulaşmalara maruz kalmaları yaygındır. Yani çiftin stresini, o en yakın arkadaşının kaygısını ya da ailenin rahatsızlığını içselleştirirler.
• Çevrelerindeki insanlara duygusal olarak açılmaktan çekinmezler, her şeyi anlatırlar, başkalarının o bilgiyle neler yapabileceğini düşünmeden her şeyi anlatırlar.
• Olumsuzlukları, hayal kırıklıklarını, boşlukları normalleştirirler. Bu yakın insanlar onlara ne yapabilir. Bunu yapıyorlar çünkü işlevsiz aileler tarafından yetiştirildikleri çocukluktaki aynı kalıbı tekrarlıyorlar.

Gözenekli sınırların sağlık üzerinde ne gibi etkileri vardır?

Başkalarına odaklanmak, kişinin kendi duygusal sağlığı pahasına, bizi birçok yönden yaralı bırakır. Sınırlardaki gözeneklilik, özgüvenin asla gerçekleşmediği anlamına gelir. Kendine saygı yoktur, kişinin kendi hayallerine ve ihtiyaçlarına odaklanma fırsatı boş bir hayalden biraz daha fazlasıdır.…

İyice çıkarabileceğimiz gibi, bu kırık ve yıkılmış psikolojik çitlerle onlarca yıl yaşamanın etkileri, başkalarıyla birlikte yaşamanın onları bunaltmasına neden olur.

• Başkalarını memnun etme ihtiyacı tüm kaynakları tüketir. Bu kişilerin kaygı ve depresyon gibi rahatsızlıklarla uğraşmaları yaygındır..
• Kötü niyetli ilişkilere yol açmak yaygındır.
• Gözenekli sınırları olan kişi, kişisel ve profesyonel kendini gerçekleştirmeyi neredeyse hiç başaramaz..
• Aynı şekilde bir gerçeği de göz ardı edemeyiz. Kendisiyle başkaları arasındaki sınırları kaldıramayan bu figürün arkasında genellikle bir çocukluk travması vardır. İçinde samimi, geçerli ve güvenli bir sevginin olmadığı bir geçmiş.

Bu akışkan ve yanılabilir sınırları nasıl onarabiliriz?

Geçirgen sınırlardan sağlıklı olanlara geçmek, derin kişisel çalışma gerektirir. Bunu başarmak, sadece zihinsel sağlık kazanmamıza izin vermeyecek, aynı zamanda insan olarak kendimizi güçlendirecek ve hayallerimiz ve ihtiyaçlarımız üzerinde daha iyi çalışacağız. Ancak, nereden başlamalı?

• Bir doğrulama alıştırması olarak öz-şefkat. Önce insan olarak değerimizi kabul etmezsek, kendimiz ve başkaları arasında sınırlar oluşturamayız. Benlik saygısını güçlendirmek, kendimize şefkatle davranmak gerekir.
• İddialı iletişim kurmayı öğrenin. Hiçbir şey bize iddialı beceriler ve iletişim teknikleri öğrenmek kadar fayda sağlamayacaktır. Açıkça ve güvenle konuşmak bir yaşam aracıdır.
• “HAYIR”da rahat hissedin. Hayır demek agresif bir davranış değildir. Günlük etkileşimlerimizin bir parçasıdır, bir öz saygı biçimidir ve azalan taleplere, istemediğimiz veya hissetmediğimiz şeylere sınırlar koymaya alıştığımızda gerçekliğimiz tamamen değişebilir.
• Başkalarını hayal kırıklığına uğratmayı öğrenin. Birlikte yaşamak, psikolojik esenlik ve kişisel gelişim için zaman zaman çevrenizdeki birden fazla kişiyi hayal kırıklığına uğratmak gerekir. Başkalarının sizin için sahip olduğu her kalıba ve beklentiye uyamazsınız.
• Sınırlarınızı bilin ve ilgi alanlarınızı keşfedin. Hayatında ne istemiyorsun? İlişkilerinizde artık hangi dinamiklere, jestlere ve davranışlara tahammül edemiyorsunuz? Bunu netleştirin ve aklınızda bulundurun. Ardından, varoluşunuzun bu zamanında ne istediğinizi ve hayal ettiğinizi keşfetmek için kendi içinize bakın.

Sonuç olarak, bazen hayatımızın yarısını belirli insanlara odaklanarak geçiririz. Objektifi değiştirmeli ve kendimizi daha fazla keşfetmeliyiz. Düşündüğümüzden daha önemliyiz ve kendimize hak ettiğimiz gibi davranmanın zamanı geldi. Bu geçirgen sınırları temizleyelim ve haysiyetin ve mutluluğun onlardan kaçmasını önleyelim.

Giriş Gözenekli sınırlar veya duygusal geçirgenlik: bundan muzdarip misiniz? ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.