Başkalarının Duygularını Doğrulama

“Abartıyorsun, o kadar da kötü değil”, “Bu saçmalık için nasıl böyle olacaksın?”, “Artık ağlama, güçlü olmalısın” Duygusal doğrulamanın önemini anladığımızda söylemeyi bırakmak isteyeceğimiz bazı ifadeler. Başkalarının duygularını doğrulamayı öğrenmek, sosyal ilişkilerimizi önemsememize ve güçlendirmemize izin veren harika araçlardan biridir. Diyalektik Davranış Terapisi’nin (DBT) yaratıcısı Marsha Linehan’ın bu stratejinin değeri budur. “DBT’nin aspirini”. Herhangi bir süreçte iyi bir danışman-terapist bağı kurmak için temel araçlardan birini temsil ettiği gerçeğine atıfta bulunur. psikoterapötik. Gerçek şu ki, ruh sağlığı uzmanı olsak da olmasak da, etrafımızdakilerin duygularını nasıl doğrulayacağımızı bilmek gerçekten değerli bir stratejiyi yansıtıyor.

Duygusal doğrulama nedir?

Duygusal doğrulama, başka bir kişiye duyulduğunu ve görüldüğünü iletmekten oluşur. Birinin o anda hissettiği duygusal deneyimi kabul etmek ve bunu sözlerimiz veya eylemlerimizle açıkça iletmektir. Verdiğiniz yanıtların geçerli ve bakış açınızın anlaşılır olduğunu iletiyor. Ona, hemfikir olup olmadığımıza bakılmaksızın, hissettiği ve tezahür ettiği şeyin kabul edildiğini bildirmekle ilgilidir. Kısacası, doğrulama, başka bir kişiye duygularının anlamlı olduğunu ifade etmektir.Mantıksal açıdan ilgili, önemli veya tutarlı olan.

“Doğrulama, sorunun cevabı ‘evet’ yapmakbu doğru olabilir mi? -Marsha Linehan-

Aynısını kendimiz için de yapabiliriz. Bu durumda, hakkında konuşuyor olacağız duygusal kendini doğrulama. Kendi duygularımızın geçerliliğini kabul etmek, onları daha uyumlu bir şekilde yönetmemize yardımcı olur. Böylece, hoş ya da hoş olmayan, hissettiğimiz şeyin önemli olduğunu bir kez daha teyit ederiz. Aksine, kendine veya başkalarına karşı duygusal geçersizlik, duyguları en aza indirmek, yargılamak veya küçümsemek anlamına gelir.. Şaşırtıcı bir şekilde, geçersiz kılma tepkileri, işlevsiz sonuçlara neden olmasına rağmen çok sıcak ve hatta iyi niyetli olabilir. Bununla şunu demek istiyorum Sevdiğimiz birinin duygularını fark etmeden geçersiz kılmak yaygındır.. Aksine, aradığımız şey çevreleme ve destek sağlamaktır. Bu noktayı daha iyi anlamak için bir örneğe bakalım: Beş yaşındaki bir kızın en sevdiği oyuncak arabasını bir otobüste bıraktığını düşünelim. Bunu fark edince gözyaşlarına ve acıya boğulur. Babası ona yardım etmeye çalışır ve ona şunları söyler: “Tamam ağlama, sana başka bir oyuncak alabilirim.” Böylece kızın kendisinden beklenen ve geçerli olan üzüntüsünü geçersiz kılmaktadır. Çünkü, Nasıl oluyor da hiçbir şey olmuyor? Ağlamam yanlış mı? Oyuncağımı kaybetmek canımı acıtıyorsa” düşünecekti.

Doğrulama seviyeleri

Gördüğümüz gibi, başkalarının duygularını doğrulamak sandığımızdan daha karmaşık bir görev olabilir. Neyse ki, diyalektik davranış terapisi bu konuda çok iş yaptı ve iletişimi doğrulamaya yönelik ilerlemeye izin veren altı doğrulama düzeyi önerir.

En yüksek seviyenin bir öncekini kapsadığı ve aştığı ardışık seviyeler olarak anlaşılırlar.

1. Dikkat edin

Duygusal doğrulamanın en temel seviyesi, bizimle kimin konuştuğunu dikkatlice dinleyin ve gözlemleyin. Ona bakmak yeterli değil, ama söyleyecekleriyle ilgilenmek, bakışlarını yönlendirmek, ona katıldığımızı hissettirmek gerekiyor. Ayrıca, kendimizi onların boyuna koymak ve ellerini tutmak faydalı stratejileri temsil edebilir, çünkü diğerlerinin bize ne söylediğini önemsediğimizi fark ederler.

2. Yansıtmak

Bu önemli duyduklarımızı net bir şekilde anladığımızı doğru bir şekilde yansıtıyoruz. Bize anlattıklarını bir ayna gibi tekrar ederek veya başka kelimelerle ifade ederek “geri vermek” ile ilgilidir. Bu durumda, kendi fikirlerimizi veya varsayımlarımızı yorumlamamaya veya eklememeye dikkat etmeliyiz, ancak diğerinin ifade ettiği ana fikri doğru bir şekilde çıkarmalıyız.

3. Söylenmeyeni Adlandırmak

Üçüncü doğrulama seviyesi şunlardan oluşur: diğer kişi tarafından açıkça dile getirilmeyen, ancak konuşmalarında tespit ettiğimiz şeyleri dile getirin ve emin olun ki biz doğruyuz. Örneğin, biri bize söylerse “Çalışmak için çok zaman harcadım ve hala geçemedim. Sonunda, çalışmanın bir anlamı yok.” cevap verebilirdik “Durumun seni hayal kırıklığına uğrattığını anlıyorum, çünkü çabalarına değmediğini düşünüyorsun, bu doğru mu?”

4. Tepkiyi anlayın

Doğrulamak için, tepkilerinin nedenlerini anlamak önemlidir. Her duygu bir bağlamdan, bir durumdan, bir hikayeden başlar. Bu seviye, deneyiminizin ışığında, hissettiğiniz şekilde hissetmenizin mantıklı olduğunu anlamakla ilgilidir. Örneğin, “Önceki partneriniz tarafından ihanete uğramış hissettiğinizi düşünürsek, insanlara güvenmemenizi anlıyorum.”

5. Geçerli olanı tanıyın

Geçerli olanı kabul etmek, diğer kişinin davranışının mevcut koşullarda anlamlı olduğu yollar aramak anlamına gelir. Duygularınızın mevcut bağlama uyduğu için geçerli tepkiler olduğunu fark etmek ve iletmektir. Küçük oğlumuz fırtınalardan korkuyorsa, korkusunu şu sözlerle doğrulayabiliriz: “Şu anda korkmuş olabileceğini anlıyorum çünkü çok yağmur yağıyor ve bundan hoşlanmıyorsun.”

6. Diğerinin benzersizliğini tanıyın

Eşitliği göstermek, büyük duygusal doğrulama stratejilerinden biridir. Kendini diğer insanlarla aynı kefeye koymakla ilgili., ve tüm duygusal tepkilerin ve farklı bakış açılarının geçerli olduğunu kabul edin. Başkalarının Duygularını Doğrulama Girişi ilk olarak Harika Akıl’da yayınlandı.