Bağışlama, çatışma durumlarını çözmekten çok daha fazlasıdır; aynı zamanda en önemli duygu yönetimi kaynaklarından biridir. Affetmek, hem affeden hem de özür dileyen ve neden olunan hasarı onarmaya çalışan kişilerde önemli değişikliklerin gerçekleştiği anlamına gelir, ancak bu birçok insanın gözden kaçırdığı bir şeydir.

Bağışlama potansiyeli hakkında daha fazla bilgi edinmek için bu durumda psikolog Melissa Santamaría ile konuştuk., profesyonel deneyimlerinden ve Psikoloji alanında elde edilen bulgulardan bizimle konuşacak.

Melissa Santamaría ile röportaj: affetme ve önemi

Melissa Santamaría, anksiyete sorunlarının tedavisinde uzman bir psikolog ve psikoterapisttir ve hem Medellin’deki ofisinde hem de görüntülü görüşme seansları aracılığıyla çalışmaktadır. Hasta bakımının ötesinde, bu profesyonel ayrıca çeşitli kurslar ve eğitim programları geliştirir; Üzerinde çalıştığı girişimler arasında bir sonraki çevrimiçi atölye çalışması, 24 Mart’ta gerçekleşecek olan “Bağışlamayı şükrana çevirin” olarak öne çıkıyor. Bu röportajda onunla konuşacağımız şey tam olarak bu: affetmenin psikolojik değeri.

Psikoloji açısından, nasıl affedileceğini bilmek neyi içerir?

Suçluluk ya da affetmeyle ilgili pek çok teori var. Ancak bu röportajı kabul etmekten çok memnun oldum, böylece insanların affın kendisinin kurtuluş olduğunu, hem affetmeyi isteyen kişiye hem de onu veren kişiye fayda sağladığını anlamalarına yardımcı olabilirim.

Psikolojide affetmeyi salıverme kelimesiyle tanımlayabilirim. Bir kişiyi bir yükümlülükten veya cezadan kurtarırız. Kendinize affetmeye izin verdiğinizde, bunun sadece diğer kişiyi değil, kendimizi de affetmek olduğunu unutmayın.

Psikolojiden, affetmenin sınırlayıcı inançlarımızı aştığını söyleyebilirim, kendimizi güvensizlikle kuşatmamıza izin vermez. Bu algı değişikliğini yapmak çok zordur, ancak hepimizin hata yaptığını anlamalıyız; affetmek, sınırların ötesini görmemizi sağlayan, kendimizi özgürleştirme ve özgürleştirme yeteneğimize el koyan bir karardır.

Bağışlama pratiği bazen birçok kişinin mantığından kaçar ve bu kendimize bakarak doğrulayabileceğimiz bir şeydir: ilk bakışta, doğrudan dahil olmadığımız durumlarla karşılaştığımızda bağışlamanın doğasını anlamak kolay olabilir, çünkü bu bize karşı suçu arttırdığı için muhakememizi azaltır. Kim istikrarsızlaştırılmadı ya da incinerek olayları farklı görmedi?

Her şeyin bir nedeni ve sonucu olduğunu anlayarak, sorumluluğumuzu kabul etmeye istekli olmamız gereken bir tutum olarak affedelim.

Bağışlama ve kaygı nasıl ilişkilidir?

Bağışlama ve esenlik içeren ilişkide stres ve kaygıdan kurtulma ana faktörlerdir. Birçoğu özür dilemeden önce unutmayı ve işlerin gitmesine izin vermeyi tercih ediyor, bu büyük bir hata.

Bağışlama kapasitesi olmayanların anksiyete, kardiyovasküler problemler, depresyon, kronik sırt ağrısı çekmesi daha olasıdır ve bağışıklık sistemleri bozulacaktır. Ayrıca kişinin sosyal yaşamını da etkiler, çünkü kendini mutsuz hissedince hayatından tam anlamıyla zevk alamaz.

Bağışlama aktif bir karardır ve olumlu bir fayda sağlar: bizi aşağılayan kişiye şefkat, empati ve anlayış. Bağışlamanın akıl sağlığı ile bu kadar yakından bağlantılı olmasının nedeni budur.

Bir yandan kişisel ilişkilerdeki hatalarımızdan öğrenme ihtiyacını diğer yandan bizi incitenleri affetme yeteneğini nasıl birleştirebilirsiniz?

İnsanların hata yaptığı kabul edilmelidir, ancak affetmeyi öğrenmek sürekli olarak uygulamamız gereken bir beceridir. Her ikisini de birleştirmenin yolu keder aşamalarından geçer.

Bize zarar verdiklerinde, bir kayıpla bağlantılı aynı somatik semptomları fark edebiliriz (suçluluk, düşmanca tepkiler, davranış kalıplarının kaybı) ve aşamaları taşımanın en iyi yolu burada ve şimdi yaşamaktır.

Reddedilmeyi deneyimlediğinizde, gerçeği asimile etmek için yavaş yavaş size yardımcı olmak zorunda olduğunuz etkiyi hafifleten doğal bir kaçış olduğunu unutmayın.

Duygularınızı ifade etmek için çok faydalı bir mekanizma olduğu için öfke hissetmek normaldir. İfade etmesi genellikle zor olanlar.

Kendini zayıf hissetmek ve sana ne olduğunu hatırlamak tamamen normaldir. Acıyla çalışmak önemlidir, ancak geçici bir aşamada olduğunuzu hatırlamalısınız ve o anda ne hissettiğinizi hissetmek için kendinize izin verseniz bile, orada sonsuza kadar kalamazsınız. Düşersen, ayağa kalkabilirsin.

Sonra, yavaş yavaş, size yaptıkları hakaretin bir insan olarak büyümenize birçok yönden yardımcı olduğunu anlayacaksınız ve tüm bu süreçten bir ders alacaksınız.

Bir psikolog olarak, affetmenin psikoterapide nasıl bir rolü olduğunu düşünüyorsunuz?

Zararlı kızgınlık süreci durdurulmalı, affetme terapisinin ana görevidir. İçinde aşağıdaki işlemlere izin verebilirsiniz.

Birincisi, duygularınızı ifade etmektir: Size yaptıkları zarar ne olursa olsun, kendinizi kötü hissetmenizin anlaşılır olduğunu bilmeniz çok önemlidir. Daha önce de açıkladığım gibi, kederin evrelerinden geçecek ve onlar boyunca birçok duygu yaşayabileceksiniz.

Pek çok insan bu duyguları bastırmak gibi korkunç bir hataya düşüyor, ancak yaptıklarının daha fazla ıstırap ürettiğinin farkında değiller.

İkincisi, nedenini anlamalısınız: Yaralandığımızda, her zaman makul bir açıklama bulmaya çalışacağız. Bazen bu arayış, hoşumuza gitsin ya da gitmesin, aleyhimize çalışan çılgınca bir sürece dönüşür.

Bu durumlarda terapi yeterlidir, çünkü bir nedene ihtiyacımız yoktur, bunun yerine makul bir açıklamanın olmayabileceğini kabul ederiz ve bu, tam da yaşadığımız siyah bölümü kapatmaya başlamanın ilk adımıdır.

Aynı zamanda güvenliği de yeniden kazanmalıyız: Kendimize güvenmeyi affederken bu çok önemlidir, bu, bu hakaretin bir daha olmasına asla izin vermeyeceğimizin tamamen farkında olduğumuz anlamına gelir.

“Bir daha asla olmayacağından” emin olamasak da, ihtiyatımıza rağmen, içimizde korku beslemek affetme sürecini kısaltacaktır.

Son olarak, bırakmalısınız: kendinize olanlardan dolayı kin tutmayacağınıza dair söz veren bilinçli karar. Kulağa kolay gelmiyor, değil mi? Ama imkansız değil.

Rolümüzü kurban olarak bırakırsak, gücümüzü ve güvenliğimizi yeniden kazanmak için daha büyük bir kapasiteye sahip olacağız. Bu nedenle, sahip olduğumuz öfke ve kızgınlıktan kurtulmak, böylece öfkenin bizi kontrol etmesini ve yaşamlarımız üzerinde zararlı bir etki yapmasını önlemek esastır.

Bağışlamayı öğrenmek için temel becerilerin neler olduğunu düşünüyorsunuz?

Bu becerilerden bahsetmeden önce şunu vurgulamalıyım: Öfke, olayları başka bir perspektiften görme yeteneğimizi ve hatta kendimizi başkalarının yerine koyma becerimizi azaltır. Bu gerçekleştiğinde stresle mücadele edin: Anı sakinleştirin. Burada bir nefes alma veya gevşeme tekniği söz konusu olabilir. Ayrıca dışarı çıkıp yürüyüşe çıkabilirsiniz, önemli olan şey olanla tepkiniz arasında mesafe yaratmayı duraklatmaktır, böylece daha iyi bir şekilde davranabilirsiniz.

Ayrıca affetmenin diğer kişi için değil, kendiniz için olduğunu da unutmamalısınız.

Öte yandan, pozitif olmalısınız: Hayatta meydana gelen iyi şeylere dikkat etmek, hasarı dengelemenin basit bir yoludur.

Dördüncüsü, hayattaki her şeyin istediğiniz gibi gitmediğini unutmayın. Hepimiz hata yaparız, ancak daha ileriye bakarsanız ve affetmeyi seçerseniz, stres seviyeniz büyük ölçüde düşecektir.

Bu beceriler nasıl geliştirilebilir?

Bağışlamanın öğrenildiğini unutmamalıyız, ancak bunu yürekten denemeye istekli olmalıyız. Bu becerileri çeşitli şekillerde geliştirebilirsiniz. Örneğin, meditasyon yapmak için zaman bulmak, zihninizi keşfetmenin bir yoludur. Bu teknikle, yerleştiğimiz herhangi bir kızgınlığı salıvermeyi başarabiliriz.

Ek olarak, olumlu görselleştirme yoluyla elde edilebilir; Göğsümüzde bir düğüm olduğunu ve diyafragmatik nefes alırken bu düğümün çözüldüğünü hayal edebiliriz. Hayal gücünün düşünülemez bir gücü var, bu nedenle daha özgür hissedeceksiniz.

Üçüncüsü, affetmenin uzlaştırmakla aynı şey olmadığını unutmayın. Unutmayın ki affettiğinizde kendi acınızı bir kenara bırakın ve bunun size yapılan hakarete tahammül etmek anlamına gelmediğini unutmayın.

Ayrıca tüm duygularınızın vurgulandığı bir “Üzgünüz Mektubu” yazabilirsiniz. Göndermenize gerek yok, ancak hissettiğiniz her şeyi kağıda döktüğünüz ve hissettiğiniz düşmanlıktan doğan intikam duygularını hafiflettiğiniz başka bir pozitif hayal gücü biçimidir.

Ayrıca, olumsuz düşüncelere düşmeyin; Sırf düşüncesiz ve duyarsız bir kişinin size hakaret etmesi onun örneğini takip etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Zihninizin huzur içinde olabileceği refah üreten ortamlarda hareket edin.

Çoğu zaman affetmeme çemberine gireriz çünkü kendimiz hakkında da affetmediğimiz şeyler vardır. Oradan başlayabilirsiniz, kimsenin mükemmel olmadığını anlayın, hepimiz hata yaparız.

Son olarak, barış içinde yaşamak için ihtiyaç duyduğunuz özgürlüğü bulmak için şefkat ve anlayış geliştirirsiniz. Affetme yeteneği tüm bireylerde aynı değildir, bazıları diğerlerinden daha uzun sürebilir ama ulaşılabilecek bir hedeftir.