Özdenetim, talep, katılık, sıcaklık eksikliği, fedakarlık ve itaat yönelimi… Otoriter bir ailede büyümek, hayatımızın bir kısmını bir tarikatta yaşamak gibidir.. Zorlu, katı ve duygusal olarak besleyici bakıcıların taleplerine uymak psikososyal gelişimi tamamen bozar.

Kişi, ana babasıyla birlikte her gün yaşadığı dinamiklerin alışılmış dinamikler olmadığını dehşetle keşfettiğinde, belli bir akıl kullanımına sahip olana kadar değildir. Aniden, ebeveynlerimizi okuldaki arkadaşlarımızla karşılaştırırız ve bir şeylerin yanlış olduğunu fark ederiz. Sevgiyle davranan, yol gösteren, değer veren ve koruyan ebeveynler varken, bizimkiler sadece emreder ve cezalandırır..

Sıkı aileler korkuyla, sevgiyle diyalog kurarak eğitirler. Övgüden yoksun, destekten yoksun, duygusal güvenlik ve iletişimden yoksun ebeveynlik, kendimize bakışımızı bozar. Otoriterizmin çocukluktaki yaraları yetişkinliğe ulaşır, ilişkilerimizi bile etkiler..

Kırılgan benlik saygısı ve hatta birikmiş öfke, aile otoriterliğinin genellikle bıraktığı iki psikolojik işarettir.

Otoriter bir ailede büyümek: yetişkinlikte duygusal ilişkileri nasıl etkiler?

1960’ların ortalarında, psikolog Diana Baumrind üç ebeveynlik stili belirledi: otoriter, izin verici ve demokratik. Böylece, ne kadar çarpıcı görünse de, katı ve şiddetli eğitime olumlu bakan birçok insan var. Kuralları ve disiplini, onlara saygı duyulmasını sağlama yöntemiyle karıştırarak, çocuk için gerçekten yıkıcı olan uygulamalara başlamanın cazibesine kapılırlar.

Birçoğu kültürleri, kişilikleri, bu şekilde yetiştirildikleri veya sorumlu insanların bu şekilde oluştuğunu varsaydıkları için bu ebeveynlik tarzını seçiyorlar. “Çünkü onu sana gönderiyorum”, bazı zihinler için çocukları kontrol altına almanın en iyi yoludur.. Ancak otoriter bir ailede büyümenin, çocukları esenlik, kendini gerçekleştirme ve mutluluk için temel becerilerde geçersiz kılmakla sonuçlandığının farkında değiller.

Aslında, her birimizin ebeveyn ilişkilerimizden edindiği deneyimlerin ve anlamların bir çift olarak ilişkilerimizi doğrudan etkilediğini bilmek önemlidir. Bunu yapma şekli aşağıdaki gibidir.

Otoriter ebeveynlik, genç yetişkinlerdeki birçok psikolojik bozukluğun ve mutlu ilişkiler kurmanın imkansızlığının temelidir.

Partner için yeterince iyi olmama düşüncesi

Benlik saygısı, kendimiz hakkındaki algımızı düzenler. Yaşamımızın ilk yıllarını talep, ciddiyet, emirler ve cezalarla şartlanmış olarak geçirmek, değerimizi aşındırır. gibi mesajlar “neden hiçbir şeyi doğru yapmıyorsun?” ya da “sana bir şeyleri kaç kez tekrar etmem gerekiyor?” kendimizi yanılabilir, beceriksiz ve hatta kusurlu hissettirirler.

A) Evet, Bu tür bir anlatıyı içselleştirenler, partnerleriyle neredeyse hiçbir zaman eşit hissetmezler.. Kendinden şüphe eder ve hatta bazen sevdiğini, üstün konumda olan ebeveyn olarak algılar. Aslında sürekli ihtiyaç duyduğunuz bir şey varsa o da o “güç” figürünün onaylanması, pekiştirilmesi ve onaylanmasıdır.

Duygusal umutsuzluk ve bağlanma bozuklukları

Otoriter bir ailede büyümek, ilişkisel yakınlıkta dikkate değer zorluklara yol açar. Büyük bir duygusal çaresizlik var, yani terk edilme korkusundan ve sevgi alma ihtiyacından, güvensizliğe dönüyorlar. İkincisi, her an incinmekten korkan, örneğin bakıcılarına endişeli bir bağlılık geliştiren birinin tipik özelliğidir.

Örneğin, Journal of Personality and Social Psychology’de 1990’da yayınlanan bir araştırma, bize bağlanmanın yetişkinlikte kurduğumuz ilişki türü üzerindeki etkisinden zaten bahsetmişti. Her zaman oldugu gibi, aile otoriterliği, bir tür endişeli veya kaçınan bağlanmayı güçlendirme eğilimindedir.. Bu, ilişkilerini sürekli olarak yeniden onaylama ihtiyacı duyan veya tekrar incinmekten korktukları için kendi kendine yeterliliğin ve duygusal soğukluğun arkasına saklanan insanlara yol açar.

Duyguların ve ihtiyaçların zayıf iletişimi

Katı aileler diyaloga yer bırakmaz, sadece yetki verir. Bu yapacak Sert bir aile sisteminde yetişen her çocuk, iyi duygusal iletişim becerileri geliştirmez. Yetişkinlikte bile, eşiyle ihtiyaçları hakkında konuşmaya cesaret edemez çünkü çocukluğundan beri bunların önemsiz olduğunu öğrenmiştir. Aynı şekilde, azarlanma veya reddedilme korkusuyla ne düşündüğünü ve hissettiğini nadiren ifade edecektir.

Aşırı düşünme ve ilişkisel güvensizlik

Otoriter bir ailede büyümek Bu senaryolarda hayatta kalmak için en önemli şeyin susmak ve itaat etmek olduğunu öğrenmemizi sağlıyor. Bununla birlikte, zihin susturulmaktan çok, aşırı düşünmeye odaklanır; bu, küskünlük, hayal kırıklığı, ıstırap ve hatta korku ile beslenen türdendir.

Bu bağlamlarda yetiştirilen kişi güvensiz duygusal bağlar geliştirir: ihanete uğramaktan, terk edilmekten, sevilen kişi için yeterince iyi olamamaktan korkar, kıskançlık yaşar ve bir noktada hata yapmaktan korkar.

Kötü niyetli ilişkilere eğilim

Katı ve otoriter bir aile tarafından eğitim görme deneyimi yaşayanlarda çarpıcı bir gerçek var. İstismarı sevgiyle, tahakkümü sevgiyle karıştırmaları yaygındır. Bu çarpık ilişki örüntüsünü çok erkenden bütünleştirmek, onların tekrar tekrar istismarcı ilişkilere girmesine neden olur. Çocukluktan gelen bu inançları devre dışı bırakmak kolay değildir.

İlişkisel konformizm ve depresyon

Otoriter baba ya da anne, her şeyi dolduran bir varlıktı. Demir yumrukla “komuta ve kontrol” uygulamakla kalmamış, zihinsel bölgeleri de işgal ederek, çocuklarına tek yükümlülüklerinin itaat etmek olduğuna inandırmıştır. Başka bir şey yok. Bu örtük ama sürekli mesaj genellikle öğrenilmiş çaresizlik durumuna yol açar: gerçekliğinizi değiştiremezsiniz. Kendini savunamaz.

Bu yaklaşım, bu patolojik konformizm biçimi de bir ilişkiye yerleştirilebilir. Otoriter bir ailede büyümek bizi pasifleştirir, kendimizi kaptırırız, “hayır”a ihtiyacımız olduğunda “evet” deriz ve kendimizi her zaman canımızı acıtan şeylerden korumayız. Her şeyden çok, çünkü acıya alıştık. Bu bağlamlarda depresyona girmek çok kolaydır.

Çocuklukta anne-babanın şiddeti, demir disiplini ve baskın davranışları sonucunda alınan olumsuz geri bildirimler, o yetişkinin travma geçirmesine neden olur. Bu, romantik ilişkilerinizin kalitesini etkileyecektir.

Otoriter insanlar tarafından eğitilseydik ne yapardık?

Baba ya da anne otoriterliğinin yarası iyileşebilir mi? Dünden kalan o yarayı sarsaydık daha sağlıklı ve mutlu ilişkiler kurabilir miydik? Cevap Evet. Bilmemiz gereken ilk şey, şiddete, tehdide, diyalog eksikliğine ve katılığa dayalı ebeveynliğin bir istismar şekli olduğudur.

Bu vakalarda travmatik çocukluğun ağırlığını gidermek için psikolojik terapi en uygunudur. Tehdit ve cezaların damgasını vurduğu ergenlik dönemi. Hepimiz, daha sağlıklı ve her şeyden önce daha mutlu bağlar kurabileceğimiz değerleri, güçlü yanları ve karizmayı onarmak için öz saygımızı aşındıran o yükten kurtulabiliriz.

Otoriter bir ailede büyümek ve bunun ilişkiler üzerindeki etkileri yazısı ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.