Belirli bir anda yetişkin bir çocuk bizden uzaklaşırsa ne olur? Bu, birçok insanın uğraştığı bir gerçektir. Bunlar susturulmuş ıstıraplardır, zaman zaman ikirciklidir, kafa karıştırır ve yönetilmesi çok zordur. Aile içi yabancılaşma nedeniyle yas tutmak karmaşık bir süreçtir, bağın koparılmasının haklı olup olmadığı veya beklenmedik bir şeyin sonucu olup olmadığı.

Son yıllarda, bizi inciten yakındaki kişilerden uzak durmanın ne kadar tavsiye edilebilir olduğu hakkında çok şey yazıldı. Doğru, bazen zihinsel sağlığımızı korumak için adım atmak gerekir. Ancak, genellikle aile olan bu satranç oyununda, her zaman anlaşılması ve hatta gerekçelendirilmesi kolay olmayan hareketler ve dinamikler vardır. Her zaman iyi ve kötü yoktur.

Bir çift ilişkisine başlayıp aileyle konuşmayı bırakan çocuklar var. Ekonomik sorunlar, birçok ihtilafın ve acı mesafelerin ateşinin sonsuz yakıtıdır. Benzer şekilde, borderline kişilik bozukluğu (BPD) gibi zihinsel bir sorun nedeniyle tutarsız dürtüsel kararlar verebilen insanlar da vardır.

Acısız olmayan büyük karmaşıklık deneyimleridir. Böylece, Pek çok durumda kendimizi pek konuşulmayan bir düellodan geçmek zorunda görebiliriz… Yaşarken bile görmeyi bıraktığımız sevdiklerimiz için bir yas.

“Bütün mutlu aileler birbirine benzer, ama mutsuzların her biri kendi yolunda.”

-Leon Tolstoy-

Ailede yabancılaşma kederi nedir?

Bir aile üyesiyle mesafe koymak daha sık hale geliyor, ancak aynı zamanda susturulmuş ve hatta tabu bir gerçek. Ne de olsa aile, görünüşe göre hiçbir zaman sürtüşmenin olmadığı ve her şeyin parıldadığı o kutsal kurum olan galeriye hâlâ bakıyor. Ancak, ebeveynler ve çocuklar arasında daha fazla mesafenin olduğu Batı ülkelerindedir.

Karl Andrew Pillemer, bu fenomeni derinlemesine inceleyen bir sosyolog ve gerontologdur. kitabında Fay Hatları: Kırık Aileler ve Nasıl Onarılırbir aile grubunun üyeleri arasındaki bu bağ kopmasının yüksek yaygınlığını belgeliyor.

Örneğin, Amerikalıların neredeyse %27’sinin bir ebeveyn, çocuk, kardeş vb. ile ilişkisini kestiği tahmin edilmektedir. Ve şu mesafenin acıttığı, kronik strese ve psikolojik olarak ele alınmayan ıstıraba neden olduğu.

Ailede yabancılaşma yası, sevilen biri uzaklaştığında veya biz uzaklaştığında yaşanan duygusal rahatsızlığı tanımlar. çünkü birçok kez, Bu eylem haklı olsa da, belirli bir çelişkiyi kışkırtmaktan vazgeçmez.nasıl tanımlayacağımızı gerçekten bilmediğimiz belirli bir boşluk ve karışık duygular.

Sevilen biriyle bu tür bir bağ kopmasıyla başa çıkma stratejileri nelerdir?

Bir bağlantının kopmasına yol açan nedenler çok sayıda ve oldukça karmaşıktır. Bazen, köken anlaşmazlıklardadır. Çocuklarının partnerlerini kabul etmeyen ebeveynler. Bir dizi travmatik deneyimden sonra ebeveynlerinden kaçan çocuklar. Ekonomik çatışmalar ve elbette zihinsel çatışmalar var.

Aile yabancılaşmasından kaynaklanan yasların büyük bir kısmı, zihinsel sağlık sorunları olan bir aile üyesiyle yaşanan sürtüşmeden kaynaklanmaktadır. Belirli bir psikolojik bozukluğu veya bir tür bağımlılığı olan bir kişi, birlikte yaşamayı tamamen zorlaştırabilir.

Bu durumlarla nasıl başa çıkılır? Onu analiz ediyoruz.

Damgalamanın ötesinde: bu durumların yaygın olduğunu kabul edin

Aile ile bağı kesmenin bir damga olduğunu varsaydık.. Ailesiyle konuşmayan oğluna karanlık bir bakış atıyoruz. 10 yıldır birbirlerini tanımak istemeyen kardeşleri eleştiririz. Bu durumlarda, bunun yaygın ve oldukça yaygın bir fenomen olduğunu anlamalıyız.

Bizim sorunumuz aile içi anlaşmazlıkların ve yabancılaşmaların yeterince konuşulmaması. Ayrıca bu insanlara bu deneyimlerde yardımcı olacak daha iyi uzman profesyonellere ihtiyacımız var. Birçoğu uzlaşmak istiyor ve bunu yapmak için geçerli stratejilerden yoksun.

Sorunu netleştirmek ve karar vermek için iletişimin önemi

Ailedeki yabancılaşma nedeniyle yas tutmanın zorluğunun çoğu iletişim problemlerinde yatmaktadır. Utah Eyalet Üniversitesi’nde yürütülenler gibi çalışmalar temel bir şey üzerinde ısrar ediyor. Bu tür bir durumda, iddialı, açık ve saygılı bir şekilde nasıl iletişim kurulacağını bilmek çok önemlidir.

Uzlaşmaya gerek var mı, yoksa anlaşmayı kesin olarak askıya almak mı gerekiyor, bunu ifade etmek ve argümanlar vermek gerekiyor. Ancak bu şekilde olası yakınlaşmayı veya kopmuş bir ilişkiden kaynaklanan yasla başa çıkma becerisini kolaylaştırıyoruz. Çoğu zaman, ebeveynler, kardeşler veya çocuklar kendilerini o sevilen kişinin beklenmedik yokluğuyla bulur ve bu travmatik bir şeydir.

En belirleyici şey, her zaman her şeyi netleştirmektir. İlişki durumu hakkında sürekli bir belirsizlikle yaşamak yıkıcı olabilir ve çok volkanik durumlar yaratır.

Kırık bağlantıdan kaynaklanan duyguların anlaşılması

Ailenin yabancılaşmasından kaynaklanan keder, üzüntüden öfkeye kadar değişen ikircikli duygular uyandırabilir.. Kişi bu duruma acı duyar, aynı zamanda şaşkınlık ve hatta utanç duyar. Örneğin, bizimle konuşmayan bir oğlu olduğu için sosyal utanç. İlişkimiz olmayan kardeşlerimiz olduğu için.

Her insan bu durumu benzersiz bir şekilde deneyimleyecektir ve tüm gerçeklikler saygındır.

Bütün bu duyguları bastırmamalıyız çünkü aile bağlarının kopmasında ortak olan bir şey varsa o da “düşünmek istememek”tir. Ancak o boşluk, rahatsızlıklarla, boşluklarla, çözülmeyen düğümlerle, söylenen ve söylenmeyenlerle dolu… Bunlar ele alınması gereken boyutlardır.

Hissedilen her duyguyu, her acı verici düşünceyi inceleyelim… Geçerli destek rakamlarıyla, hissettiğimiz her şey hakkında konuşmak çok yardımcı olacaktır.

Yabancılaşmalar, birçoğunu bir kronik stres biçiminde ortaya çıkarır. Bu kopmuş bağ bağları, genellikle ömür boyu taşınan gizli yaralardır.

Aile içi yabancılaşma nedeniyle yas tutmak, bağlarımızı yeniden düzenlemeyi ve şimdiki zamanda yaşamaya çalışmayı gerektirir.

Aile her şeyin üstesinden gelen ve her zaman ayakta kalan kutsal bir kurum değildir. Bazen parçalanabilir. Hatta bazen, diğer daha önemli üyelerle birlikte başka bir şekilde yeniden formüle edilir. Öyle ya da böyle, aile içi yabancılaşmanın yas tutması bizi bağlarımız üzerinde düşünmeye ve yeni bir aşamayı şekillendirmeye zorlar.

Bu insanların birçoğunun bir aile üyesinden ayrılması, bu gerçeği üzüntü ve yeniden bağlantı özlemiyle yaşaması yaygın bir durumdur.. Geri dönüp bazı şeyleri çözmek istiyorlar. Ancak, bu her zaman mümkün olmuyor. Keder bizi geçmişi iyileştirmeye ve şimdiye odaklanmaya zorlar.

Bizi görmek istemeyen bir oğlumuz, abimiz, babamız, annemiz varsa onların kararını kabul edelim. Bize yakın olan, ödüllendirici ve karşılıklı olan bu bağları seven ve önemseyen kişilere odaklanalım; aileden olup olmadıkları. Geçmişten gelen olumlu durumlara özlem duymak da caizdir.

Öte yandan, mesafe koymaya karar veren bizlersek, bizi buna iten sebepleri hatırlayalım. Sağlığımız için verilmesi gereken keskin kararlar var. Olmayacak şey için belirli bir üzüntü hissetmek de mantıklı ve saygındır.

Sonuç olarak. Günümüzde, aile mesafesi nedeniyle yanlış anlaşılmalar ve rahatsızlıklarla dolu bir sırt çantasının ağırlığını sırtında taşıyan daha fazla insan var. Bu gerçekliği özel bir şekilde ele almamız gerekiyor. bu kopmuş bağdan muzdarip olanları daha büyük bir huzur ve kabul alanına yönlendirmek.

Aile yabancılaşması nedeniyle düello: kırılan bağların acısı ilk olarak 1ipucu.net Uzmanlardan İpuçları Blog’da yayınlandı.